Свежие истории от 23 сентября 2009

1. Рассказал(а) Kasik74

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ". ..

Вот как оно!!!

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту историю, не будет в обиде.

Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.

Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.

А теперь



3. Рассказал(а) Андрей

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него.

Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.

P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда — румяна и свежа.

Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю, но только,

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

— Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Вчера сынуля (6 лет) купается в ванне и распевает песни. Прислушалась:

"Когда мы в клубе, ЧИПСЫ танцуют... "Кому что!

* * *
7. Рассказал(а) Дама

А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями.

За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).

Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж — суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает:

— Павел Сергеевич... Вы — шпион?

Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:

— Пиз... ец тебе, Юрочка...

... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.

Думал — драка...



9. Рассказал(а) Август

Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

— Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

— Подскажите, а Ложа Массонов у вас?

— Нет

— А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

— Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!

— Простите, Вы звоните в синагогу

— Я знаю, именно Вас спас Христос!

— …

— И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова?

— Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

— Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?

— Нет, сироп делают на водяной бане.

* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

— Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

— А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

— Нэт, я из зимбабы

— А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024