Свежие истории от 26 октября 2009

1. Рассказал(а) Адам

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана — пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть

* * *
2. Рассказал(а) Артур

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:

— Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!

Я в недоумении. Объясняет.

— Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.

Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.

Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.

ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!



3. Рассказал(а) Дима

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) Я сказал им одну интересную вещь. Они будут играть только при одном условии Если напишут игру сами. Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

* * *
4. Рассказал(а) Артур

Самосрабатывающий телемастеропугатель.

Подушка безопасности, как известно, несмотря на название, иногда может представлять и опасность. Например, если человек перед ней курит трубку или держит телефон. Любой предмет, оказавшийся между человеком и подушкой в момент её срабатывания, может оказаться разогнанным

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик ceкс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.

Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду.

Так и получилось.

Мужики сдесь все пьющие оказались, до ceкса видать конечности не доходят,

* * *
6. Рассказал(а) Алексей

На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом...

Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там потихоньку.

Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя — штурвал мешает. Ждать, пока погаснет — стрёмно. Что делать?

Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.

"Чинарик" выплыл красиво дымясь...

Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.

П. С. А грязи-то всплыло...

* * *
7. Рассказал(а) Света
* * *
8. Рассказал(а) Александр

Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке.

Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог, учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада.

Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще- шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград.

Рассказывает бабушка.

И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места, посмотрели друг на друга и я говорю — гуси это, конечно хорошо, но нам сюда шкурку хотя бы. Вот так режим секретности привёл к невольному садизму.



9. Рассказал(а) Аня

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну, представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее — профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... ты на что намекаешь?!!!

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Я о женской консультации. Все женщины через это проходят, особенно во время беременности. Хорошо, что врачи у нас женщины. Но советы...

— Почему Вы так реагируете? У вас повышенное давление. Советуем половой покой.

А через некоторое время;

— У Вас пониженное давление, советуем позу собаки: на локтях и коленях,

3 раза в день по 15 минут.

А потом удивляются, почему давление скачет.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024