Свежие истории от 3 февраля 2010

1. Рассказал(а) Анатолий

Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста.

Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как? "Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена.

Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним.

Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит:

— Подними левую руку.

— Зачем?!

— Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку.

— Нет, не правую, левую.

Поднимаю левую.

— А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал.

— Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем.

Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Типа того, что как бы...

Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща...) и произносит примерно следующую речь:

— Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой ***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...

И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли хвалу, то ли хулу.

Ну, казалось бы, с кем не бывает — сегодня много кто речь словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "б%я" вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять — адвокат. Так и представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"



3. Рассказал(а) Аркадий

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.

Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу.

* * *
4. Рассказал(а) Артем

Учитель истории требовала, чтобы в своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих страницах записывать даты исторических событий. Называлось это "Хронологическая таблица".

Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово "Хронологическая" написала с завитушками. Особенно много завитушек получилось у буквы "р". Причем, располагались эти завитушки как до непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась…

Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои "художества" чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?!

Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом завитушек, то получалось "ХЕронологическая таблица". Я тогда не знала слова "хер", но представляю, как ржала наша училка!

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Вспомнилось. Года два назад мы с мужем ждем на остановке автобус. Надо было съездить куда-то по делам. Он смотрит в даль на дорогу не отрываясь. Даже, когда уже поехали на автобусе, взгляд его был прикован к тому же месту. Потом он отвернулся, тяжело вздохнул. На вопрос, что случилось, он буркнул что все в порядке. Потом был погружен в себя, о чем-то

* * *
6. Рассказал(а) Артем

Надо сказать, что неожиданно для меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до Пенрифа (Penrith), включая

* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском – поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы наверное купаетесь в реке.

Гид, сбившись:

– Hет.

Девушка, понимающе:

– Крокодилы?!

Гид:

– Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.

Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше.

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает:

— Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем. ..

И ведь как в корень зрит... Устами младенца...



9. Рассказал(а) Аркадий

Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять.

— Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)

— Заеду в воскресенье поставлю

— А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил:

— Это же церковь!!!... она всегда открыта... п%%%%ц...

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.

Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024