Свежие истории от 22 марта 2010

1. Рассказал(а) Антон

17 марта в 13.00 в редакции "Газеты. Ru" должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии

"Единая Россия" Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.

Большинство

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур.

У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...

Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается, чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее.

Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось: )



3. Рассказал(а) Borisss

Дружим семьями. Семья друга, что называется "истинно русские" – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена — с изрядной долей крови "избранного народа".

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) "на усилении", моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: "Мама! Папа! Купите мороженого! "

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.

— Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе.

— Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.

— Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).

— Наша дочь — не от тебя!

— Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение

уже вздохом облегчения:

— И-дддд-иот...

Вовочка

* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство.

Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.

В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга", охранять доблестные американские

* * *
6. Рассказал(а) Александр

Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами — метить всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно, но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках, рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один из самых неприятных

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

час назад это было... перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой, и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди — прикол!". Поворачиваю свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами.

Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер, все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки, кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова водилы ну очень довольная.

* * *
8. Рассказал(а) Лелька

Предистория: лет 6 как я замужем. И есть у меня 2 подруги: одна — жена друга мужа Светик, другая с работы Наташа.

Однажды у меня на тесте появляются 2 полоски. А спустя некоторое время у обеих подружек тоже. Не сговаривались, так получилось. Если учесть что все замужем, то дело нормальное. Отходив втроем положенные сроки рожаем малышей со смешной разницей. Я 24 июля, Светик 30 июля, Наташа 1 августа. Все ЛЬВЫ, как и я по гороскопу.

История: Однажды сидим празнуем что то, и тут до меня доходит самое страшное. Учтите, что детки копошатся вместе, играют, дружно так. А мы уже подшофе.

Я: Нашим детям дружить нельзя!

Подруги: Почему?

Я: Сопьются...

У подруг большие глаза. Анализирую вслух:

— 24 июля моя дочь, 30 июля сын Светика и муж Наташи, 31 июля муж Светика, 1 августа дочь Наташи. Передых в 2 недели и по новой: 15 августа моя мама, 16 августа Наташина мама, 17 августа я, опять передых и 28 августа Наташа...

Наташа: Ладно сопьются, на подарки то денег сколько уйдет. .

Все равно дружим семьями, вроде новое поколение выбирает ПЕПСИ!



9. Рассказал(а) Станислав

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

Я — микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

Вовочка

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Не мое — нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться.

Итак, передаю дословно...

Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.

— Аня, говорю, — позови маму.

— Не могу, — отвечает дитя. — Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024