Свежие истории от 21 сентября 2010

1. Рассказал(а) Арсений

Предыстория.

Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.

Денег не прошу, и она садится.

Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.

* * *
2. Рассказал(а) Адам

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку — радиолу на ножках, их только выпускать начали.

Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.

Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка, конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.

Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за добросовестный труд в день 60-летия. Подпись — генеральный прокурор СССР Р. А. Руденко".

Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...



3. Рассказал(а) Адам

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду

* * *
4. Рассказал(а) Света

C форума:

X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.

Y: а я вот уже не верю в календарный метод

100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка — доказательство, что нет безопасных дней: )

Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. ;) Только доказательств бегает трое: )

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:

— Кому-то жрать надо меньше!!

Подружка — философски, себе под нос:

— Кому-то надо меньше трахаться. .. — Пауза, взгляд искоса на дамочку: — А кому-то — БОЛЬШЕ!

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там — как получится! Офицеры — самый старший командир — капитан-лейтенант, у всех семьи, молодые жёны, которые [дол]баться хотят! У всех дети, которых они минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча "помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И все проверяют... пишут бумажки... планы учений...

Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир, открытым текстом посылает на х[рен] начальника комиссии Флотилии и приказывает на борт проверяющих больше не пускать!

Другого на его месте — растоптали бы! Но у него папа — главный редактор "Красной звезды" и личный друг Гришанова!

Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика — адмиралу Каплунову В. А — будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым текстом рассказываю — что за[дол]бали!

Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате — все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона, бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!

Представляешь, сколько я врагов нажил?

* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

(реальный звонок, развод — ненужное вырежьте)

Звонят на мобильный:

— Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)

— Да-да (сам думаю, как бы ответить)

— Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!)

— Господин.

— Как?

— Гос-по-дин.

— Не понял. (да, он этого не ожидал!)

— Можете называть меня Господин!

— Иди нах[рен], господин! (бросил трубку)

Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! Месть лохотрону!!!

* * *
8. Рассказал(а) Антон

Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, — говорю, — ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...

Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.



9. Рассказал(а) Артем

Я долго уговаривал подругу сыграть со мной в какую-нибудь простейшую ceксуальную игру. Она долго смущалась, но потом все же решилась.

Для начала она завязала мне глаза. И занялась приготовлениями. В комнате долго что-то шебуршало, шелестело, все наполнялось загадочными звуками.

Я вертел головой и пытался догадаться, что же меня ожидает.

Потом я почувствовал прикосновение горячих женских рук... и дальше, по накатанной.

Через некоторое время (по окончании, так сказать) мне сняли повязку с глаз.

На меня торжествующе смотрела моя дорогая, одетая в красивое нижнее белье в озарении неяркого света свечей!

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Выпало как-то первое апреля на субботу.

Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.

На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак.

Съезжаемся, обнимаемся, целуемся.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024