Свежие истории от 12 октября 2010

1. Рассказал(а) Анатолий

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.

Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.

Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.

И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

* * *
2. Рассказал(а) Анька

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное



3. Рассказал(а) Алексей

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

— Что угодно?

— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.

Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.

Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.

Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся. .. сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в эксплуатацию работать не будет". (Один из законов Мерфи.) После окончания универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и большинство заводов такого профиля).

Нас, молодых

* * *
5. Рассказал(а) Адриан
* * *
6. Рассказал(а) Дитя

Радио-викторина. Ведущая:

— Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

* * *
7. Рассказал(а) Артем

Загадочная Русская душа.

Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости.

Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: –

Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?

Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю

Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба.

Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль:

Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –"НЕ ЗНАЮ…"

* * *
8. Рассказал(а) Артем

Буквально не давно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог:

— Кум привет, как дела, чем занимаешься?

— Да всё отлично, на больничном.

— Блин, когда и чем ты успел заболеть?

— Да ничего страшного, просто палец сломал.

— Где и как ты умудрился?

— Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему пендаля для ускарения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком.

Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог продолжать и перезвонил ему позже.



9. Рассказал(а) Алексей

— А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!

— Они же на Кавказе не ядовитые!

Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал — взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём.

Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза.

Ответ Миши:

— "Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения. "

Занавес.

* * *
10. Рассказал(а) Коля
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024