Свежие истории от 26 октября 2010

1. Рассказал(а) Арсений

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.

В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством

* * *
2. Рассказал(а) Боря

— Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?

— Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.

— Опа.

— Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование



3. Рассказал(а) Арнольд

Навеяло белорусскими зайчиками.

2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продаёт газеты.

Тётка:

— Кроссворды сколько?

— 3000 рублей.

— Вы ох[рен]ели?

— Белорусских...

Посмеялись, проехали.

2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента:

— Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя?

— Нет. (я правда не знал, 10 лет не был)

— Давай тут решим. Гони стольник.

— Не ребята. Полтинник.

Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб.

— Мы про рубли говорили. Червонца хватит.

И вернули мне две двадцатки. Благородные попались...

* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Студенческие годы — самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Рассказ владельца ресторана (далее — от первого лица):

Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас, нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный Мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на Мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина "Приплыли".

Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит: "Сюда в таком виде нельзя! У нас — дресс-код! "

* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась жопа... А потом упаковать: ) Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок: ) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.

— А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.

Мама дергает дочь за косу.

— Ааа-ыыы, больно же!

Женщина пытается реабилитироваться.

— Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Ребенок с опаской интересуется:

— А больно не будет?

— Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:

— Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.

Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.

Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться. .."

Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.



9. Рассказал(а) Анатолий

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то, несмотря на это, девочка- умничка, но как говорится, и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так, и в результате — ватка в ухе, ухо греет, пора

* * *
10. Рассказал(а) Артем

Было это еще в Союзе.

В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.

Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам.

Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.

На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил:

— Магнит надо, магнит.

Его конечно все затыкали:

— Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.

Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне.

Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:

— Мы с вами раньше не встречались?

Тот:

— Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу чухнул.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024