Свежие истории от 8 декабря 2010

1. Рассказал(а) Вася

— меня вчера батя на выносливость проверял.

— сказал, что я мартышка крашеная.

— а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..

— 5 километров за мной с лопатой бежал.

* * *
2. Рассказал(а) Дама

Света приносит на проверку свой перевод сметы. Читаю там — device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху

Оказывается все прозаично — устройство для очистки пола



3. Рассказал(а) Артем

Разведка-контрразведка

Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое.

А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на погоне больше.

Пришло в данную солидную

* * *
4. Рассказал(а) Адам

Попугай Миша

История о том, как питерские шпионы завели себе попугая.

Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, п@рнографией

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Такие замечательные осенние дни. Больше похоже на сентябрь-октябрь.

Четыре выходных. Отправились с друзьями в горы, в Гузерипль. Бывали там не раз. На самой вершине горы Монах родник с чистейшей водой. Правда, восхождение не самое простое. Полкилометра довольно крутого подъёма когда-то одолевали за три часа, а сейчас посмотрим.

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.

Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям: — Дети, кто же это к нам пришел?

И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна! !!!!

Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

* * *
7. Рассказал(а) Ирочка

Абсолютно реальная история. Наверное, станет анекдотом.

Муж мой, врач-нарколог, выводит своих алкоголиков из запоя на дому. Тут недавно приехал к одному, заходит в квартиру (большая такая квартира, богато обставлена) а к нему на встречу по коридору направляется собственно пациент. Пьянющий дядька, надвигается на моего Андрюху и рукой на него замахивается. Андрей говорит, что даже присел немного, готовясь к удару. Тут подоспела жена пациента и успокаивает доктора:

— Не бойтесь! Он БАТЮШКА, это он по-привычке Вас благославляет! Ему послезавтра службу вести в храме, а он уже 10 дней водочку кушает...

* * *
8. Рассказал(а) Алан

Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала его, новое выражение "Б%я, едет, как Петров...".



9. Рассказал(а) Андрей

В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма "Зима в Простоквашино", где кот Матроскин произносит фразу: "Средства у нас есть, у нас ума нет". Дальше во весь экран название передачи: "Дела экономические".

С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!

* * *
10. Рассказал(а) Koral

Еду сегодня в маршрутке, сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот, это не маршрутка, а душегубка, так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине "ИБО НЕФИГ!!! ". Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко, ну и периодически дверь, когда ведется посадка-высадка

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024