Свежие истории от 28 июня 2011

1. Рассказал(а) Анатолий

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…

НУ ЧТО, Б%Я, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Гуляли в песочнице. Нам год и одинадцать, а ей-, красивой как немецкая куколка, -уже под три года: (. Мой и так, и эдак. Щебечет что-то, куличики лепит-а она и ухом не ведет. Жестокая: ). Так мой выложил песочными звездочками ей дорогу на горку! И она пошла за ним!! Откуда что берется Ж:)?



3. Рассказал(а) Тоня

Окси:

8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:

— Да?

Приятный вежливый баритон:

— Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?

— Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >: -(

— Эп. .. Извините.....

Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры: D

* * *
4. Рассказал(а) Людмила

Из ЖЖ:

31.05.11... Завтра я брошу курить, пить и полностью перейду на сыроедение. здесь буду ежедневно писать отчет о своих ощущениях.

15.06.11... Итак, день первый.......

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

— А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

— Папа, это ты спишь?

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся — жутко вредная, активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне геморно. Короче, достала всех.

Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт:

— Ну где эта Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна!

Тут длинная пауза и тихий робкий голос из угла:

— А может она на дороге лежит, попав под колёса такси...

* * *
7. Рассказал(а) Коля

... И вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: "Б%я, да этож Шопен!!!"

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка" (на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а вполне себе настоящей) и начинает:

— Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу — ты человек хороший, — в том же духе продолжается минуты полторы,



9. Рассказал(а) Алексей

Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и награждении механизаторов. Выдержка:

"... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич, остальным раздали ключи от Запорожцев... "Без комментариев.

* * *
10. Рассказал(а) Антон

Еду в метро. В вагон на станции заходит парочка. Абсолютно нормально выглядещая девушка и НЕЧТО не поддающееся описанию с ней под ручку. Но я все таки попробую НЕЧТО описать... Рискну.

Значит волосы: короткие достаточно, пол головы розового цвета, вторая половина жестко обесцвечена, корни волос черные. Пирсинг везде, где только можно придумать: губы, брови, нос, уши и т. п. Наряд выше всяких похвал: Какие-то цветастые штаны, легкие, в цветочек, раздувающиеся такие... белая майка, черный пиджак (рваный и с ярко-цветными заплатками). На ногах зеленые кроссовки. Глядя на этот ходячий экспонат музея записных кретинов, которые никак не могут определиться с полом, стилем и вообще... ну слов нет, короче. Я обалдела.

Парочка плюхнулась на сиденье напротив меня и мило обнимались-целовались. Я же сидела с отвисшей челюстью, ошарашенно выкатившимися глазами и думала "военкомата на него нету".

Короче, через две станции выхожу. Девушка хватает меня за локоть и начинает орать: "Какого черты ты пялишься на моего мужчину??? "Ржала не только я, ржал весь вагон. Видимо, мужчину в этом инородном объекте не заподозрил никто.

Ничего не ответила. Со смехоистерикой справилась только уже на улице.

Уже там и закрутились в голове фразочки

"Оба-на, так ОНО мужского пола? ".. или "Своего хочу приодеть так же", или "полиция моды: вы арестованы"...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024