Свежие истории от 27 июля 2011

1. Рассказал(а) Аркадий

Как я чуть не стал террористом.

В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.

Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.

Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе



3. Рассказал(а) Света

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)

Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил! "

* * *
4. Рассказал(а) Антон

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.

Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться. "А вы знаете, у меня сегодня день рождения" — сказала она

– "Да?! Так может отметим? " — "Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…"

* * *
5. Рассказал(а) Антон

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.

В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.

В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:

— Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.

Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету "Работа сегодня": "Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования". Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед "собеседованием" снял: "Прием макулатуры".

* * *
7. Рассказал(а) Александр

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.

Из её воспоминаний.

Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу.

Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.

Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.

Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

* * *
8. Рассказал(а) Арсений К. (Казань)

Не моё, но очень задело за живое...

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина

"Зимнее утро". Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: — ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на "ВЕЧОР". Заинтересовался, спрашиваю: — А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: — "Учительница сказала, что это имя такое раньше было". Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал,: если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.

Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!



9. Рассказал(а) Александр

Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол, дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс — связи нет!

— Очень хорошо, — ласково согласился приятный мужской голос и что-то нечленораздельно-матерное простонал в сторону. — Очень хорошо, — четко и раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв себя в руки, — Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?

Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?

Я:

—... э-э-э...

Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:

— Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!

Я:

—... э-э-э... вообще-то у меня линукс.

Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло! "

Через две минуты бодрой скороговоркой:

— Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами что-нибудь сделаем!

??????

* * *
10. Рассказал(а) СтВиктор

В сельском клубе (глубинка Приморья) недавно назначенная после института заведующая пытается выгнать случайно зашедшего пьяного:

— Мужчина! Покинте помещение!

Тот не уходит. Один из парней-посетителей:

— Валерия Николаевна! Он кроме мата ничего не понимает!

Она решительно подходит к пьяному:

— Товарищ мужчина! Я вам русским матом говорю! Выйдите на крыльцо, пожалуйста!

Мужик офигивает, разворачивается и выходит.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024