Свежие истории от 20 сентября 2011

1. Рассказал(а) Azot3

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" — и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмаченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Об инсотранных словах в русском языке.

1977 г. , одно очень интересное учебное заведение, в котором, кроме всего прочего, изучают различные иностранные языки. Стоим первокцурсник западного факультета, курим. Подходит слушатель восточного факультета и рассказывает о китайских гшлаголах. Необходимо отметить, что учатся в этом заведении большинство отслуживших срочную службу (20-22 года) и старше. Так товарищ рассказывает, что сейчас они изучают глагол китайского языка, звучащий как х@q на русском. Преподавательница, лет 28-ми, требует четкого произношения, не признавая различные интерпритации. Лично я не поверил.

С годами пришлось лечиться у натурального китайца иглотерапевта (имел лицензию Минздрава РФ). Я спросил у его о значении указанного выше глагола. Он привел пример слова "не знаю" в китайском произношении. Для русского уха оно звучит натурально "по х[рен]".

Рассказал своей знакомой — не поверила. Как-то зашли с ней в китайский ресторан. Я попросил у молодой китаянки-официантки сказать для знакомой по-китайски "не знаю". Она опустила глаза в пол и заявила, что ей стыдно говорить такое.

Кстати, это удобно укладывается в версию о привнесении мата в русский язык татаро-монгольскими завоевателями.



3. Рассказал(а) Дама

В Западной Сибири весна...

Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру.

Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился такой.

Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель — архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо, деревья! Каждый листик дерева — само совершенство. А человек, разве это не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой Создатель и Архитектор — это Бог!"

Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с Большого Взрыва — расширяющегося огненного шара, только масштабом существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а Разрушитель и Террорист! "

* * *
5. Рассказал(а) Света

Все родители детей, начинающих ходить — ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.

И все дети, начинающие ходить — ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

—: захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:

замужем?

— нет!

- тогда совсем ничего не понимаю...

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:

— Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?

— Иду, — отвечает приветливый водитель, — но медленно.

— А почему?

— Так посмотрите, какая пробка впереди.

— А, извините. .. — и помолчав чуть, — Я пожалуй на другом автобусе поеду.

* * *
8. Рассказал(а) Дама

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Комментарии:

— Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный.

— это пищевой плутоний



9. Рассказал(а) Артур

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы. Он спрашивает:

— Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?

Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу):

— Лео по-нашему будет Лев. Папу как зовут?

— Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон.

— Значит, будешь Гарсонович

— Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер.

— Ну вот, — говорю, — и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров".

Ну, поржали.

Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека:

— Лев Гарсоныч! !!

Он, без паузы на осознание:

— А?!

Откликается!

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Буквально и абстрактно.

Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.

Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа соседа

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024