Свежие истории от 2 февраля 2012

1. Рассказал(а) Дима

Разговор между автором и его женой перед сном.

— Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.

— Правда? И сколько тебе было лет?

— Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...

— Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?

— Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.

— У нас было такое разное детство....

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня — на том же Садовом кольце! — старикан с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно сказать, в тулупе — и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает



3. Рассказал(а) Света

andysto: максик еще худеет?

sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...

andysto: что так?

sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь... "

* * *
4. Рассказал(а) Боря

lsoul: После слов "можно зайти в ближайшее кафе, выпить кофе, предварительно попросив зарядить телефон" сразу становится понятно, что текст писался не в России)

marks: Ну, почему, мне ни разу не отказывали в подобной просьбе, ни в российских кафе, ни в украинских. И даже денег не требовал никто: -)

lsoul: Одному мне говорят, что у них нет розеток =(

TheMengzor: Когда просишь розетку, бейсбольную биту нужно класть на барную стойку, а не просто держать в опущенной руке.

* * *
5. Рассказал(а) Тима

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:

— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

* * *
6. Рассказал(а) Артем

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил

* * *
7. Рассказал(а) stan

Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали.

Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка.

Ну, думаю, ливерка твоя будет!

Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке.

Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.

Несправедливо!!

Думаю — "Успею отобрать кусочек для кошки", кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.

Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай кусочек, дай кусочек... "

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту

Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:

— БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?

На личике такая жажда



9. Рассказал(а) MSergi

— Шеф, мне нужен отпуск!

— А с какого тебе отпуск???

— Извините, не понял: с какого х[рена] или с какого числа?

* * *
10. Рассказал(а) Антон

Один мой знакомый (НЕ СОВСЕМ РУССКИЙ –ТОЧНЕЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ГОВОРИТ И

ПОНИМАЕТ ПО РУССКИ)– разводил курей на продажу. Ну купил я у него 3 курицы дешево, а он и предлагает а яйца тебе надо я подумал, а чего давай 60 штук – 2 поддона яиц это перед праздниками нормально, к вечеру он привозит 2 мешка 60шт. свежеобработанных курей, приняла жена рассчиталась. Я пришел, ОНА мне НА…ра столь курей купил, я ржал, как лошадь когда понял, что для моего знакомого Яйцо — в переводе молодая курица. Он и привез молоденькие тушки 60 ШТ.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024