Свежие истории от 14 августа 2012

— Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан — это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день...

— Ну и как?

— Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет:

— Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

Большой Хорги: Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть…

Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 — хотел спокойно поплавать.

Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла.

Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора.

Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело — 110 кг меня полетели над рекой.

Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться.

Так и летели — я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.

Фиг его знает, что нужно детям.

Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды.

Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: "папочка вернулся". Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: "Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА!".

Мда, а "готовлю, кормлю, убираю, развлекаю" — это, наверное, мое хобби…

Центр города. Утро. Ларек с водой/шоколадками/чипсами/печеньками итд. Мятый моложавый дядя:

— Здрассте Наташенька!

— Ой, доброе утро, Алексей Игоревич!

Надо же, какое почтение бойцу офисного труда! Тетка разве что книксен не исполнила.

Потом я узнал кто это — начальничек мелкий, но способен на большую бяку в отношении ларьков.

— Натусик, дай Лаймон фреш большую и шоколадочку бабаевскую за двадцать пять.

— Да что ж вы, Алексей Игоревич, всякую гадость химическую пьете? Пивка вон возьмите, только привезли.

— За пивко, Наточка, вмиг с работы под зад лопатой. Амбре-с! А в лаймон я чекушечку — бульк! — демонстрирует извлеченную из сумки бутылочку. — И я кругом хорош — и у шефа, и душевно! Мохито выходит. — подмигивает дядька, запихивая Лаймон в сумку.

Хехе, нас не задушишь.

Рядом нарисовались два измученных нарзаном офисных планктона:

— Извините, а кола или пепси не подойдет?

— С пепси проблюетесь, а кола так по шарам дает, что спалитесь. — авторитетно заявил дядя. — А что ж от нее ждать-то? Сплошная химия. Удивительная гадость!

Из рабочих будней...

Как-то подрабатывала фотографом на корпоративе, для всех участников "концертной части" — артистов и камерамэнов — была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники... В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо: )

В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться... Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: "НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯ! Я — ЖЕНЩИНА! "

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.

Б: — Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?

Я: — В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.

Б, недолго подумав: — А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?

Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...

Сегодня в книжном магазине изучаю полки со спецлитературой. Среди привычных налоговых кодексов, брошюр "Как подготовиться к налоговой проверке", "как доказать свою правоту инспектору" и т. д притаилась весьма небанальная книжица "Как выжить в тюрьме". Весь день думаю то ли случайно туда книжка затесалась, то ли чувство юмора такое своеобразное у тех, кто книги расставляет

Рассказывает коллега женщины, которая заикается.

Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом

— Что случилось?

От ответа все буквально упали под стол.

— М-м-м-муж не д-д-д-дослушал