Свежие истории от 1 мая 2014

1. Рассказал(а) Арнольд

Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает...

После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.

Напился, утром просыпается — и в крик:

— Ой, у меня в кровати три ноги!

Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...

* * *
2. Рассказал(а) Адам

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся — наша секретарша.

Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.

Подъезжаем к перекрестку.

— Люся, здесь направо — командует "штурман".

Машина начинает поворачивать налево.

— ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!! — кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.

Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.



3. Рассказал(а) Людмила
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

— = Двигатель торговли =-

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.

— Ну как, нравится машина?

— Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.

Решаю немного обнаглеть:

— А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)

— Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.

— А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.

— Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.

— А менеджер что?

— Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

* * *
5. Рассказал(а) Арсений
* * *
6. Рассказал(а) Зина

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.

Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.

В 60-е годы Олдридж

* * *
8. Рассказал(а) Тоня

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.



9. Рассказал(а) Артур

Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2, на АХР, авиахимработы — для тех кто не в теме.

Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу "яровые" и "озимые" суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое "не балуйся", только собрались

* * *
10. Рассказал(а) Август

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024