Свежие истории от 17 мая 2014

1. Рассказал(а) Тромб

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.

— Здрасти.

— Здрасти.

— Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.

— Назовите номер заказа.

Диктую.

На другом конце провода слышу недоумение.

— А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

* * *
2. Рассказал(а) Дама

У нас раньше в школах психологов не было. психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор.

В редких случаях — участковый.



3. Рассказал(а) Аркадий

Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.

Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.

Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.

Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть "Операция "Иракская свобода". Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или "НЕФТЬ". То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/

* * *
5. Рассказал(а) Дама

Упаковывая зимнюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они — проводы зимы, а вы все — масленница, чучело...

* * *
6. Рассказал(а) Алан

ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ

Не, я всё-таки временами обожаю Казань.

Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки — женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:

— Ребята, ну извините, ну пожааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ! !

Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...

"Пила" a la Kazan...

* * *
7. Рассказал(а) Боря

Вспомнилось.

Во времена моей далекой молодости пошли мы с другом на американский фильм "Клеопатра" с Лиз Тейлор, (вернее на то, что сделал из него наш родной советский прокат).

Полный зал.

Эпизод в деталях не помню, но суть в том, что победитель, предлагает переметнувшемуся от побежденных, награду. Назначить его главным ЕВНУХОМ.

Я была единственным человеком в зале, заржавшим в полный голос.

До сих пор помню этот неловкий момент. И вопросительный взгляд моего МЧ...

Вскоре мы с ним расстались

* * *
8. Рассказал(а) Людмила

— Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо: ) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф... Как потом отбивались полиграфологи — "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют — и все тут!

— Они не воровали! Они догоняли ЗП до нужного уровня



9. Рассказал(а) Адриан

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: "Дед Мороз с@ка".

Пришлось купить…

* * *
10. Рассказал(а) Зина

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.

Убеждает потенциальную котовладелицу.

– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024