Свежие истории от 19 июня 2014

1. Рассказал(а) Адриан

Едем с мужем в машине по трассе. Я за рулём, муж на пассажирском дремлет. Проезжаем мимо деревни. Я:

— Слушай, может, в деревню переедем? Разведём хозяйство... Свиней заведём, кур. .. Вот ты бы кого завёл?

Муж:

— Пару любовниц бы завёл, да.

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Была тут история про [мав]ров в Архангельске. Мои пять копеек тоже про них.

Собрались мы как-то за грибами. У нас конечно с собой было, но про закуску мы забыли. Поэтому сбор подосиновиков был остановлен вынужденной сиестой от перевыпитого на пенечке в лесочке. Просыпаюсь, вечереет, никого нет. Друганы раздолбаи не стали меня будить и упилили куда-то к станции. Да еще и бутылек оставили, гады. Без закуски. Я-то не местный, куда идти не знаю, пошел на садящееся солнце. Вроде музыка, пахнет чем-то вкусным — деревня наверное. Вышел на полянку, в центре стоит палатка, у палатки костерок с котелком. Идиллия. У костерка сидит ватник и чего-то бренчит себе. Подхожу, здороваюсь и буквально оседаю — упился думаю. Ватник в шапке вязаной типа "петух" — самый натуральный [мав]р. Здорово — говорит он — заблудился чтоль. Садись вот — гречки с тушенкой поедим. Ну у меня с собой было. Хорошо посидели, душевно, песни попели. Оказалось, что [мав]р этот — кубинец, приехавший учиться правилам управления железными дорогами в районном техникуме. Но ему надоела учеба и он решил пожить в лесу, экстримал свободы. Правильный мужик оказался, дорогу к станции показал, адрес кубинский свой дал. Уеду я от вас, говорит, съем тушенку и поеду домой. Ну ее нахрен эту жд. Не люблю ее, свободу люблю, женщин люблю, а вагоны — нет. Двадцать лет прошло, а я так и не долетел до Гаваны. Остров свободы.



3. Рассказал(а) Анатолий

Вова — парень такой оболдуйски-обломистого вида, недавний студент. Сосед мой. Сколько его помню, возвращался шатаясь с гулянок, допивал у подъезда пивасик из огромных пластиковых бутылок с друганами-гопниками. Рядом почтительно хихикали какие-то шалавы. В общем, выражаясь языком Верки-Сердючки, шёл по наклонной. А иногда

* * *
4. Рассказал(а) Арсений

По мотивам фильма "Ирония судьбы или с легким паром".

Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.

Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут

* * *
5. Рассказал(а) Зина

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

* * *
6. Рассказал(а) Дитя

— молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе

— цикады и собаки тоже заткнулись

никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине

* * *
7. Рассказал(а) Зина

"Собачья работа"

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:

— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?

— Ну да...

— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый

* * *
8. Рассказал(а) Антон

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):

"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.

— А чего так темно?

— Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.

Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".

Спасибо девушке, подняла настроение: D



9. Рассказал(а) Зина

Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.

Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной — просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты — изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."

* * *
10. Рассказал(а) Артур

Перепутал расписание и пришел на вокзал за 40 минут до отхода электрички. Стою перед кассой, соображаю, где здесь можно поесть за полчаса. Потом соображаю, что через полчаса в кассу будет очередь и решаю купить билет заранее. Кассирша же читает книжку. Я тихонько зову — Де-е-е-вушка! Та поднимает голову и глядя мне прямо в глаза со злобой отвечает — Ну откуда вы все берётесь! Я, не зная что сказать, бормочу — Ну, в общем, мы, значит, все, это, из одного места. Кассирша хватает мою десятку — Я не это имела в виду!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024