Свежие истории от 18 декабря 2014

1. Рассказал(а) Антон

Старый анекдот:

Спрашивают воробья: -Ты кто?

— Орёль! (гордо)

— А почему такой маленький?

— Пиль, болель, коноплю клеваль.

Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами — она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.

Был у

* * *
2. Рассказал(а) Зина

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики



3. Рассказал(а) Алексей

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.

Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.

Я от испуга начала орать не своим голосом:

— Не убивайте! Помогите!

Дальше голос проводницы:

— Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Шёл с работы — купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.

Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.

Поймала кошка мышку, да и спрашивает:

— Папа-котик, а как надо мышку кушать?

— А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.

Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...

И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.

— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.

А добрая внучка его добивает:

— Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах — шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже — фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)

В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР — знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег — никогда столько не видели! Отца спрашиваем — откуда, где взял? , а он отвечает:

— Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать — и дрыхнуть.

Мы с матерью перепугались, думаем что делать... Решили: проспится — всё у него узнаем.

Утром просыпается — мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?

Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Кстати, позитив в массы. Сфоткала в подъезде разбитые подоконники, отправила фотки на портал. Есть такой в мск. Там не приняли, типа, не отвечает требованиям. Перенаправили в муниципалитет. Сегодня все подоконники починили. Один день.

Может, рубль сфотографировать и отправить тогда?))))

* * *
7. Рассказал(а) Артем

У нас на даче у соседей у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен, что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

* * *
8. Рассказал(а) Дима

VladMoseev: Со мной парень играл с ником "–273 °C". Так вот, он ноль. Абсолютный.



9. Рассказал(а) Зина

МЫШЕЛОВКА

Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...

Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.

Удачно продал и поехал на маршрутке

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Супермаркет.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

— Что у вас случилось?

— Все вы здесь ворьё!

— Нам очень ценно ваше мнение!

— Да идите вы все нах. й!

— Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):

— Вот так надо с покупателями работать.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024