Свежие истории от 14 января 2015

1. Рассказал(а) Аня

Знакомство в сети.

Он: Почему не скинешь?: )))))

Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой

Он: Асечкой?: S

Она: Мальчик, сколько тебе лет?

* * *
2. Рассказал(а) Адам

Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в своё время отнюдь не скрывалось.

Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал:

— Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова.

Новый губернатор ответил:

— Знаете, давайте мне два рубля с ведра и. .. можете рассказывать об этом во все четыре стороны.



3. Рассказал(а) Аня
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй. Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже решил

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

<TheNehh> При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она её слева направо, символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

<Angelofnet> TheNehh: Так собака же... Ей всё равно куда листать.

* * *
6. Рассказал(а) Людмила

Была на медосмотре у психиатра (п).

П: отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?

Я: 365!

П: неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?

Я: пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное — женского).

П: неправильно! Лишнее — простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?

Я: нос (потому что он один, а остальное — пары).

П: неправильно! Лишнее — брови, потому что это не органы!

Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Сегодня в супермаркете закупался — соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, с@ка, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой)) Бывает.

* * *
8. Рассказал(а) serg

Лет 15 назад работал в кампании "Сканска" и мой прямой начальник Веса Хайнинен, проработавший в разных городах России лет 30 (кликуха "Борода" и "Дед Мороз") рассказал за кружечкой пива следующую историю:

Покупал он в небольшом городке за Уралом авиабилет. Стоял в очереди. Недалеко перед ним стоял англоязычный гражданин. В кассе сидела молодая полноватая девушка лет около 20-ти с лицом не отягощённым излишним образованием, но могущем долго щёлкать семечки. Подходит очередь "англичанина" и тот говорит:

— Ту тикет ту Даблин. (два билета до Дублина).

Кассирша слега офигела и на полном автомате спросила:

— Куда блииин?

Тот поняв, что его спрашивают о месте назначения грмко и по слогам ответил:

— ТУ-ДА-БЛИН!!!

Очередь в осадке...



9. Рассказал(а) Тоня

Как-то преподаватель социологии рассказал нам об эксперименте, который провели американские учёные. Они смогли научить шимпанзе открывать кран, набирать воду из него в стакан и пить. Одному лишь они не смогли научить — закрывать кран, так как обезьяна попросту не понимала, зачем это нужно.

К чему это я... У меня возникает чёткое ощущение, что по туалетам нашего университета ходят такие же обезьяны, которым американские учёные не смогли объяснить, зачем нужно смывать за собой.

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник.

До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:

— Будь здорова!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024