Свежие истории от 27 июля 2015

1. Рассказал(а) Август

Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда

* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю — как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!



3. Рассказал(а) Вася

Новость: Разрабатывают "молекулярный сканер", позволяющий узнать химический состав поверхности практически любого вещества

Комментарий: теперь я узнаю, из чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО состоит колбаса.

* * *
4. Рассказал(а) Зина

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала — "Карл". Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, я — в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.

* * *
6. Рассказал(а) Артем

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух

* * *
7. Рассказал(а) Зина

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:

— Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, — говорили, — такая у нас в храме атмосфера хорошая!..

Настоятель — все в том же мрачном расположении духа:

— И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

* * *
8. Рассказал(а) Zizi

В нашей семье бытует одна история из моего далекого детства.

Я была маленькой, очень хорошенькой и при этом очень серьезной девочкой. Было мне тогда что-то около двух лет, говорила я безо всяких фефектов фикции, мало и только по делу. Так вот, собственно история.

Зима, мама и бабушка принесли меня на осмотр к врачу. Мама держит на руках, а бабушка помогает разоблачаться. А надо сказать, они у меня обе мастерицы и потому одежки на мне всегда были — ну, просто, загляденье! Потому весь процесс сопровождается умилительным сюсюканьем врачихи: какая у нас шапочка, да какие у нас ботиночки... И еще много в таком духе, чтоб, значит контакт с ребенком установить.

Ребенок же, очень серьезно насупив бровки и давая себя раздеть, внимательно все это выслушивает и, когда поток любезностей иссякает, выдает: "Ну, что, выболталась? "



9. Рассказал(а) Андрей

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.

Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:

"Я депутат Верховного Совета СССР! "Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:

"А я-то думал, что он настоящий граф".

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать.

Заодно кофе купил.

Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:

— Нет, что делают, гады, а?

— А? — неопределенно согласился я.

— Это же грабеж средь бела дня!

— Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик — это, знаете ли...

— При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.

— А кофе вкуснее, — неопределенно согласился я.

Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.

— У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?

— Миллионер — всем ребятам пример, — неопределенно согласился я.

— Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!

— Нет, в пробке я не стою.

— Как так?! Ты что, на вертолете?

— Почти. На двухколесном, — неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.

— Сука! — услышал я вслед.

Да, не любит пролетариат миллионеров...

(С) Роман Розенгурт

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024