Свежие истории от 4 октября 2015

1. Рассказал(а) Андрей

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.

— В смысле?...

— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

— Ааа, нееет, эт не к нам...

— Как не к вам? Вы группа разбора?

— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

* * *
2. Рассказал(а) Коля

Дима (пять с полтиной):

— Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.



3. Рассказал(а) Антон

Старшей дочери 14 лет, так как она самая взрослая из детей, то няньканье с двумя другими, в порядке их появления в нашей маленькой семье (читай на свет), возлагалось частенько на ее хрупкие девичьи плечи и неокрепшую детскую психику.

Вернулись всей семьёй с недельного отдыха на море. Дочери (которые 14 и 7 лет) помогают разбирать сумки: мыльно-рыльные

* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Один ингуш хотел совершить паломничество в Мекку. А надо иметь в виду, что такое паломничество обязательно для мусульманина, имеющего возможность его совершить — мероприятие все-таки затратное. Если кому-то должен, ехать нельзя — заплати долги людям сперва, а потом будешь о душе заботиться.

И тут сюжетообразующее обстоятельство:

* * *
5. Рассказал(а) Зина
* * *
6. Рассказал(а) Зина

—: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.

— Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т. д.

— Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.

* * *
7. Рассказал(а) Артур

У нас на работе аккурат перед Новым годом разгорелся страшный скандал — в контору привезли какие-то картриджи для нашего рабочего копира-сканера-принтера, а в бухгалтерию пришел счет за них. Там на цифру посмотрели, за голову схватились и кинулись к руководству. Руководство тоже офигело от суммы и потребовало найти — кто и когда заказал. Начались поиски виноватого. Которые закончились весьма неожиданным образом. Оказалось, что эти страшно дорогие картриджи наш копир-сканер-принтер заказал себе сам! Он же мало того, что сетевой (вся контора на нем печатает) и к Интернету подключенный, так еще и шибко умный. Умеет отслеживать объем работы, соотносить его с уровнем заполненности картриджей и по мере необходимости заказывать новые, чтоб не простаивать в их ожидании. Типа облегчает жизнь хозяевам: им не надо ходить и проверять, не закончился ли картридж, а потом заказывать новый, все уже готово — машина сама заказала все, что нужно, на сайте производителя, осталось только оплатить доставку и собственно товар... Никто, естественно, не догадывался, что техника уже и до такого дошла, и никто поэтому в настройки копира-сканера-принтера и не заглядывал. После, конечно, полезли. И все эти "полезные" функции отключили на фиг!

Так что хорошенько подумайте, прежде чем подключать свой холодильник к вай-фаю — такого назаказывает, не расплатитесь!

* * *
8. Рассказал(а) Хитрый Глаз

Прочёл только что статью про милое развлечение в современной автомобильной Германии. "Идиотен-тест" называется.

Суть, вкратце, такова: если ты набрал кучу штрафных пунктов (ну любят там санкции) или ехал бухой, то ты идиот и лишаешься прав, пока платный психолог не прокачает тебя до "неидиота".

Тебе будут задавать простые вопросы с психоделическим подтекстом, на которые нормальному человеку нужно соврать (или снова признают идиотом), чтобы тебя признали, хотя бы, обычным дураком.

Причём, жутко ненавидящим алкоголь. Дядя-нарколог будет ежемесячно радостно тебя проверять. Ещё б не радостно — он тоже платный.

Стоит такая приколюха 4-5 тыс. евро и тянется до года.

Год без машины, общение с психо-нарками, разлад в семье (ещё бы, такая сумма выдирается из семейного бюджета) – да нужно быть идиотом, чтоб идти на тот тест!

Когда знакомому советскому (уже германскому) еврею дали кучу направлений, телефонов и адресов для прохождения "Идиотен-теста", он, помянув свои "права" бутылкой водки, заключил договор с фирмой-такси за 100 евро в месяц, и через 2 года, по истечении срока давности, отучился на новые "права" в Польше, бо там дешевше, хоть и тот же Евросоюз.

А вопросики-то, по сути, детские; у нас такими млашеклассники на переменах развлекаются…



9. Рассказал(а) Август

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как — ничего? А вот так — ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.

Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.

В июне тётенька получила ответ: "При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024