Свежие истории от 26 августа 2016

1. Рассказал(а) Алан

Врач сегодня порадовала фразой:

— Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!

* * *
2. Рассказал(а) Антон

История валаамских экскурсоводов в 80-х годах: на опушке леса гид рассказывает группе туристов про животный мир Валаама, и вдруг из леса выбегает зайчонок, гонимый лисой. Заяц, решив, что сил убегать больше нет, запрыгивает на руки одной туристке. Лиса в запале пытается атаковать, но не тут-то было — туристка, скорее от испуга, поддала лисе ногой. Лиса от пинка опомнилась и убежала быстрее, чем прибежала, а заяц, посидев минуту, тоже убежал. А народ, смеясь, подкалывал героиню момента, что хватать надо было лису, а не зайца! (в то время лисья шапка — предмет мечтаний)

Случай лично мой: Море, рыбалка, иду по берегу и вижу, как какая-то мелкая птичка удирает от какого-то хищника (наверное, пустельга) и тоже, похоже, силы закончились, и пичуга прячется у меня на груди распахнутой куртки. Хищник, сделав пару кругов, улетел, ну, и спасенная тоже полетела по своим делам.



3. Рассказал(а) Анатолий

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:

— Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.

Тот:

— Почему же не хватает? — и показывает свою книгу. Автор — Кнут, "Искусство программирования".

* * *
4. Рассказал(а) Людмила

У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.

— Леша! — а это не Леша, это Коля. .. И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...

* * *
5. Рассказал(а) Зина

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается. — Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин? Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену: — Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?! Я в ступоре… — Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь? Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то "доброжелательница" и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю…. Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз… Да, не возил я ни... Стоп!! Ё-моё… вот и дочка выросла…. robertyumen

* * *
6. Рассказал(а) Тигра290

Полчаса назад телефонный звонок.

Звонила однкурсница из Болгарии. Сама болгарка (не шлифмашинка) коренная, просто училась в СССР. Общаемся иногда в "Одноклассниках". Знает о моей мечте.

— Срочно приезжай, я тебе домик в Болгарии подыскала, 30 тысяч рублей на русские деньги.

Оп-па, думаю, неужто начинается сбыча мечт?

Стал уточнять про домик.

Пятнадцать квадратных метров. Два километра в гору. Топится дровами. Кругом скалы. Ближайший лес внизу, а потом сутки на телеге.

А я мечтаю о домике с вишневым садиком.

* * *
7. Рассказал(а) Зина

В конторе есть [мав]р.

Точнее эфиоп.

В общем коричневый.

И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.

Только активный очень. Всюду норовит.

И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но "лучшее враг хорошего" и вообще "мавр сделал свое дело – мавр может уйти".

И тут наступила тишина.

У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, — а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска.

Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить:

— Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну Шекспир! Все ж знают.

И посмотрев на эфиопа он снова замолчал.

Эфиоп был готов взорваться. Похоже он не знал кто такой Шекспир. Его только что обидели еще раз. Хлопнув дверью наш шоколадный коллега вышел.

Оставшаяся в комнате начальница уже собиралась открыть рот и устроить разнос слишком красиво разговаривающему подчиненному, но тут дверь приоткрылась и показалась улыбающаяся темнокоричневая физиономия

— Не Шекспир, а Шиллер. "Заговор Фиеско в Генуе". Эх ты, балда беложопая! – заявил эфиоп

И дверь окончательно закрылась.

* * *
8. Рассказал(а) Адриан

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские — это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило — держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители — полгода в полы втираются (моют полы), а потом садятся за руль 30 тонных машин".



9. Рассказал(а) Александр

Бумеранг

Есть анекдот: "Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила".

Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.

Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая

* * *
10. Рассказал(а) Боря

Встреча с друзьями...

— О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!

— Мы пришли вполтором!

—?

— Я и моя половинка. Это же полтора?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024