Свежие истории от 22 февраля 2017

1. Рассказал(а) Зина

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек

* * *
2. Рассказал(а) Адриан


3. Рассказал(а) Адам

Аптечный ужастик.

Очередь. Сильно не трезвый товарисч:

— че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать....

Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю, значить, я ему "скорую помощь" и тут это существо выдаёт:

— вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было...

Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть не послала гражданина куда-нибудь. Но сжалилась, дала угля.

* * *
4. Рассказал(а) Артур

Прочитал историю о замечании "Читала на уроке чтения", не могу не поделиться своей.

Рано научился читать, писать и считать и, как-то раз, при умножении чисел, мне показали как это сделать проще (известное всем "в столбик").

Начальные классы, математика, задание: умножение двух чисел с описанием решения.

Само собой, не собираясь расписывать половину тетрадного листа, забабахал пример в тот самый злополучный столбик.

Результат не заставил себя ждать — "пара" по математике и замечание родителям: "Считал в столбик! Этого ещё не проходили. "

* * *
5. Рассказал(а) Дитя

Вопрос на форуме химиков:

Встретил в магазине водку под названием "Царская", захотел купить, но у меня два золотых зуба. Как вы думаете, насколько это безопасно?

* * *
6. Рассказал(а) Артур

Трехлетний малыш жалуется маме:

— Мама, у меня болит сердечко.

— Где у тебя болит, сыночек, — спрашивает обеспокоенная мама.

— Вот здесь, — показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:

— Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

* * *
7. Рассказал(а) Зина

В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.

На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):

— Паф! Паф! Паф! "

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:

— Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали.

На что мужчина невозмутимо продолжает:

— Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

* * *
8. Рассказал(а) Зина

Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?

В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.

… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие



9. Рассказал(а) Арсений

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):

Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами:

— Через_тридцать_метров_поверните_налево

— Через_десять_метров_поверните_налево

— Поверните_налево

Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос:

— Вы_прибыли_к_месту_назначения

Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Учите химию, господа!

Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024