Свежие истории от 10 июля 2017

1. Рассказал(а) Тоня

— Мышечная память порой удивляет. Был у меня 13 лет назад почтовый ящик на одном российском сервисе, но доступ к нему был давно утрачен, поскольку я не помнил пароль, а ответом на секретный вопрос служил IMEI давно утраченного телефона. Зарегистрировал тогда новый ящик, имя которого отличалось от предыдущего лишь наличием точки в одном месте. Спустя 13 лет я как и прежде захожу на свой новый почтовый ящик, не задумываясь ввожу логин и пароль на автомате и залогинившись, вижу, что что-то не так. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал))

* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Подвиг деда

Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.

Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему "Будь здоров! " нередки.

И вот, он вдруг прерывает перечисление "что запрещается часовому", и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: "Возьми ребёнка, — щас чихну! "

И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.

Бабушка решительно приказывает: "Чихай в себя! "

И дед сделал это!

Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.



3. Рассказал(а) Дама

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.

Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.

— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.

— Зачем мне зоопарк, — шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!

— Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.

— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тёхана позади меня.

Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.

Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.

Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Командировка в Саратов выдалась с приключениями.

Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома.

То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.

Сначала занудливым показался — уж больно споры про советское прошлое любил.

Потом ничего, притёрлись, а были

* * *
5. Рассказал(а) Зина

Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в Думу.

Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе

* * *
6. Рассказал(а) Зина

Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.

Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое.

Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:

Он:

— Ты как? УЗИ сделали?

Она:

— Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)

Он:

— Что? Что? Кто?

Она (весело):

— УЗИ тройню показало.

Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.

Она (продолжает):

— УЗИ показало, что все трое — девки!

Он закрывает голову руками.

Она:

— Ты что, не рад?

Он, не поднимая головы:

— Рад.. , рад..

.....

Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:

— Люсь, один?

— Валь, точно одна?

* * *
7. Рассказал(а) Адам

Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал.

Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь

* * *
8. Рассказал(а) Адриан

Когда-то давным-давно, ещё в школе, в первом или втором классе водили нас организованно всех вместе в стоматологию. Мальчики старались казаться смелыми, девочки не пытались и пугали друг дружку в ожидании своей очереди. Я был в числе первых, добрая тётя стоматолог обнаружила во рту какую-то гнилушку и сильно не заморачиваясь быстренько её удалила, типо молочные, нечего заразу разводить — потом настоящие вырастут здоровые. Было это сделано довольно безболезненно, да и лицо терять нельзя, вышел из кабинета широко улыбаясь, излучая уверенность, стойкость и чего там ещё может излучать первоклашка. В общем попросила меня сопровождающая нас учительница успокоить девочек, раз я совсем ничего там не боялся. Подошёл к ним развеивать страхи, честно ответил на все интересующие девочек вопросы — зубы рвут с корнями, помногу, без обезболивания, большими блестящими щипцами, кровищи полный рот, во, смотрите, даже из уголка рта течет до сих пор, а вон там во рту были зубы, видали какие там дыры остались?! В результате нескольких так и не смогли завести в кабинет. .. а меня почему-то больше не просили никого успокаивать...



9. Рассказал(а) Денис Драгунский

Одна моя знакомая рассказала, как однажды молодая и прекрасная продавщица бежала за ней через весь торговый зал, нагнала ее у выхода, заступила ей дорогу и сказала, буквально брызгая слезами:

— Вы мне на весь день настроение испортили! Радуйтесь!

— Что же ты ей сказала? — спросил я. — Прокляла до седьмого колена? Сказала: "Ты никогда не выйдешь замуж"? Или: "Я врач, и вижу — ты неизлечимо больна"? Или как-то обозвала?

— Да ты что, с ума сошел! — ответила моя знакомая. — Я ей спокойно сказала: "Девушка, вы ведь здесь продавец? Вот и выполняйте свои прямые обязанности".

* * *
10. Рассказал(а) Коля

"А где мне взять ваш электронный адрес? " — поинтересовалась я. "На нашем сайте, " — ответила девушка. "На сайте только телефон, " — возразила я. "На сайте есть адрес. Вам надо прокрутить сайт до самого низа, в правом нижнем углу в разделе "о компании" нажать на ссылку "компания", дальше в тексте, в разделе, который начинается со слов "Мы клиентоориентированная компания" указан адрес электронной почты, " — объяснила девушка.

Теперь, когда вы знаете, где находится адрес электронной почты на сайте клиентоориентированной компании, вы можете пофантазировать о том, куда его прячут компании, не настолько клиентоориентированные.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024