Свежие истории от 25 июля 2017

1. Рассказал(а) Зина

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:

"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что

* * *
2. Рассказал(а) Адам

РУСАЛОЧКА

За окнами мелькал чёрный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай дребезжал подстаканником. Что может быть душевней вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним его посетителем. Ко мне за столик подсел сам директор и мы разговорились.

С политики беседа мягко съехала на воспитание детей и директор (к сожалению,



3. Рассказал(а) Алан

Так получилось, что у меня официально три совершенно не связанных друг с другом специальности, по которым я в своё время работал. Чтобы получить первую специальность, я учился пять лет. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы пятнадцать тысяч рублей в месяц. Вторую специальность я получал целый год. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы двадцать пять тысяч. На третью специальность я учился три месяца. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы тридцать пять тысяч. Сейчас работаю по четвёртой специальности, которой нигде не учился, так, посмотрел, как другие делают, сам попробовал... Получаю сорок пять тысяч. Вопрос первый: стоит ли вообще учиться? Вопрос второй: почему у нас в стране всё шиворот-навыворот?

* * *
4. Рассказал(а) Людмила

Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака.

Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят.

Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите?

Студент, вздрагивая: ГДЕ?

* * *
5. Рассказал(а) Света

"Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?

В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.

Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир!

Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный?"

Автор: Люблю пиво мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике. примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера — облепленный кораллами и прочей подводной живностью. .. могу дать примерные коордионаты для дайвинга?

* * *
6. Рассказал(а) Август

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.

Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.

Дальше — со слов жены.

Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).

Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — "сама буди, как раз до Москвы управишься"...

Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ ов Дмитрий Евгеньевич! "

Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я! "

Она: "Посмотрите на меня! "

Я: "Есть!".

Девочка — жене: Вот так, учитесь.

Жена — девочке: ахуеть....

* * *
7. Рассказал(а) Александр

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская никого новых. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нах[рен], типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги. Через некоторое время с полными сумками всякого говна возвращается с шопинга. И видит огромную траншею для ремонта то ли водопровода, то ли канализации поперек арки. А выезд со двора только один. Допосылалась, с@ка, приятное было зрелище.

(С) Радиотехник

* * *
8. Рассказал(а) Зина

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

— Как это, просто уеду???

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???



9. Рассказал(а) Аркадий

Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!

Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице - то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.

Объясню почему. Езжу я на свою дачу как правило, в электричке. И помимо продавцов всякой никому не нужной фигней (кроме, может, лимонада и пива) ходит один нищий. Высокий амбал 2х2 идеально работать грузчиком или на стройке. Но он работает побирухой. Точнее нет, даже продавцом какого-то пластикового кубика с запиской "Я глухонемой, помогите обществу защиты глухонемых купите кубик... ЗА 150 РУБЛЕЙ!". Эти мрази еще и цену назначают сколько я им должен значит "подсобить". Не охерели ли? Ну это ладно, цветочки, ягодки впереди.

Однажды мы с товарищем поехали в райцентр. Небольшой городок, стоит на той же жд ветке. И заходя в магазин я вдруг вижу этого амбала (такие высокие, накаченные люди встречаются редко, да и морду лица хорошо запомнил) вполне себе нормально разговаривающего и покупающего ящик дорогущего виски, после чего относит его к себе в машину, между прочим, тоже недешевую и куда-то уезжает...

А через неделю поехав на дачу в той же электричке я опять его вижу с кубиком за 150 рублей. Напобирался, [м]лядь.

* * *
10. Рассказал(а) Август

В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.

— Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024