Свежие истории от 21 апреля 2018

1. Рассказал(а) Тигра290

Тигра290

Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с [мав]рами.

Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, [мав]ров пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.

[мав]ры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.

И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть — дачи, сараи, лес — всё.

Мы перестали драться, вместе с [мав]рами побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.

На рассвете мы и [мав]ры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн.

А [мав]ры, как оказалось, были не [мав]ры, а члены сборной Кубы по боксу...

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще ох@евший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что ох@евший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще ох@евший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не ох@евший! Тут уж к бабке не ходи.

Думаю, приятные какие ребята.

Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще ох@евшее! "



3. Рассказал(а) Зина

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)

В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.

Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:

— А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано! !!

(после паузы и поспокойнее)

—... а мне поздно....

* * *
4. Рассказал(а) Антон

Из цикла "знаете ли вы? "

После того как в 1471 здание Успенского Собора при землетрясении рухнуло ("известь была неклеевита, а камень нетвёрд", Иван III по совету Софьи Палеолог пригласил зодчих из Италии. Перед миланскими зодчими в 1480 году встал важный политический вопрос: какой формы следует делать зубцы стен и башен — прямые или ласточкиным хвостом? Дело в том, что у итальянских гвельфов были замки с прямоугольными зубцами, у гибеллинов — ласточкиным хвостом. Поразмыслив, зодчие сочли, что великий князь Московский уж точно не за папу. Таким образом, московский Кремль повторяет форму зубцов на стенах замков итальянских гибеллинов.

* * *
5. Рассказал(а) Зина
* * *
6. Рассказал(а) Дитя

— А в Москве уже весна началась?

— если -3 весна, то да)

— все что не -30 — это весна

— а гисметео говорит, что +1 — +2

aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна

bbb: у нас -15, птички тоже орут: )

ccc: от холода?

* * *
7. Рассказал(а) Дима

— почему в сутках не 48 часов?!.

— потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "

* * *
8. Рассказал(а) Зина

— Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира — мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное — мужик.

А через полгода мужик ему заявление на стол — в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п — большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька — в отпуск.

От судьбы не уйдешь.

— У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми — через год отправилась в декрет и она.

"Ну всё, теперь только мужики", — решил он, и посадил туда 25-летнего парня...

Через пару месяцев его забрали в армию.

Короче, списали этот стол нафиг.



9. Рассказал(а) Зина

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик — мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.

Выбирали долго — выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. — звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.

Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка — шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:

НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

* * *
10. Рассказал(а) Зина

— Господи, как хочется шоколада!

Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.

— А у меня, кстати, есть, — говорю.

Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.

— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.

Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024