Свежие истории от 12 июня 2018

1. Рассказал(а) Андрей

Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл (проиграл, правда, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы участвовать в таком матче). И знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая: "Ставь свою ладью позади проходной пешки — неважно, своей или неприятельской".

И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким: "Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно".

* * *
2. Рассказал(а) Зина

Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы "национальность". Парень из юношеского максимализма решил с’оригинальничать и вместо "еврей" написал "иудей". То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло "индей". Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность "еврей". Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили "индейский еврей".



3. Рассказал(а) Зина

К истории о родителях и детях. Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь! "

* * *
4. Рассказал(а) Иван

Поехали с подругой впервые отдыхать вместе. Она вскользь упомянула, что может смеяться ночью во сне. Я удивилась, но значения не придала. Мы приехали в очередной город и поселились в бывшем монастыре. Ночью проснулась от милого хихиканья, прям как в фильмах ужасов детский смех раздаётся из темноты. Вокруг темно, волосы дыбом, в полудреме пытаюсь понять, что вообще происходит, и где я. Подруга действительно хихикает во сне. Если бы не предупредила, я бы поседела.

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Присутствовал при разговоре задорных стариканов, немецкого и российского. Не ветераны Великой Отечественной, просто дети войны. Немецкий договорился до Генерала Зимы, остановившего их армию. А российский расхохотался — ну вы прямо как наш ЖКХ. Для него до сих пор наступление зимы — охренеть какая неожиданность.

* * *
6. Рассказал(а) Зина

— Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА! "Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.

* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.

Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.

Вчера ругаемся, я в запале: "Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки". Он возмущенно: "Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!".

* * *
8. Рассказал(а) Зина

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все "по нулям" с её слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлечённо, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на "ихней мове", смотрели немецкие фильмы, понимая всё.

Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника.

Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки:

— Немцы так не говорят.

В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски (!) ехидно:

— А как, по вашему, говорят немцы?

И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.

На следующем занятии она попросила у меня зачётку, поставила "отлично" за экзамен (на 2-м курсе вместо четвёртого).

— Иди, не порть мне студентов.



9. Рассказал(а) Дама

JohnDow: Из ранних баек студенческой юности, двадцать лет назад.

Ролевка конца девяностых начала нулевых.

И там какието драконы, такие что невзъебически сильные, ну и что бы их было видно, они всегда обязаны ходитьс фонариками и светить...

Ну вообщем очередная поляна тире замок. Смеркалось... и тут прибегает взволнованный дозорный сообщая что вон там за горочко идут сюда неспешно аж три дракона, и всем им тут пипец неилюзорный.

Народ решает помирать с музыкой, по устроили засаду залегши в высокой траве, чтоб тряхнуть удалью молодецкой в конце игровой жизни.....

.... после этого долго еще в окрестностях это деревни можно было наблюдать ночью людей с фонариками, котороы долго бродили и высматривали тчотчо в траве, но при этом раз в пять минут они выпрямлялись и громко говорили в пространство вокруг "Мы не драконы, мы биологи, мы жучков ищем"... и продолжали искать дальше.

* * *
10. Рассказал(а) Зина

Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.

— "Есть вариант, комната на четверых, будешь? "Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант.

Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024