Свежие истории от 9 января 2019

1. Рассказал(а) Артур

Напомнили...

Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.

Поглазеть на него было интересно, ещё и повод полежать

* * *
2. Рассказал(а) Зина

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.

И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел — а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное — действовала она быстро и адекватно. А именно — дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.



3. Рассказал(а) Зина

Произошло сегодня.

Действие первое: время — пол часа до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел

* * *
4. Рассказал(а) Антон
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила "Подмосковные вечера", потом "Калинку". Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.

Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила "Хава Нагила". Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

* * *
6. Рассказал(а) Август

Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.

Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим — птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине — так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка! " — сразу определил папа

* * *
7. Рассказал(а) Боря

— я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али

— сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "

— и?

— ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.

— зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.

— не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.

— ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

* * *
8. Рассказал(а) Фарид

Во время последней командировки купил книжку в дорогу: Саймон Оукс, "Почему мужчины женятся" (М.: "Эксмо", 2010,384 с.). Книга гениальная! Я-то купил ее для себя, думал — я чего-это я женюсь да женюсь? (Уже два раза обжегся, сейчас опять одинокий волк) Оказалось, это практическое пособие для незамужних: 1) как охомутать; 2) как удержать.

Прочитав книгу, я понял, что следующей кандидатке на должность хозяйки моего дома (а также машины, дачи и гаража) я обязательно дам прочитать эту книгу. Ибо там есть ТРИ ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ:

1. Установи хорошие отношения со свекром и свекровью (моей бы первой бывшей...).

2. Не сиди в соцсетях допоздна, ведь мужу рано вставать, это тебе можно дрыхнуть до обеда (это точь-в точь про вторую).

3. Пока муж умывается-бреется, приготовь ему завтрак (снова второй; все 3 месяца и 5 дней второго брака я, как правило, ехал на работу баз завтрака — кроме свадебного путешествия в Турцию, где все было Олл инклюзив).

4. Не "выносите" мужчине мозг. Его надо просить, а не заставлять. Сайман, обеими руками ЗА! (Обеим бывшим) Меня нельзя ЗАСТАВИТЬ поменять лампочку. Но если меня хорошенько ПОПРОСИТЬ, я и новые ноутбук, и сотовый, и машину, и свадебное путешествие оформлю за 15 минут!

В общем, девушки, призадумайтесь.



9. Рассказал(а) Альфред

У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.

* * *
10. Рассказал(а) Зина

Не моё, друг пишет.

Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и всё.

На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен. С налётом прогресса и последних достижений техники.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024