Свежие истории от 1 июня 2019

1. Рассказал(а) Альфред

Сидя в офисе с низкими потолками, вы так не размахнетесь, и ощущений таких не испытаете.

Коля смог это сделать, отчасти потому что он был на рыбалке и под открытым небом, но в большей мере благодаря своему таланту находить приключения в серой повседневности.

Коля сейчас адвокат, но не из тех кто никогда не вылезал из офиса, а наш – народный

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Теория относительности.

Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т. е. , прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.

За 20 лет до этого.

Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым — ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.



3. Рассказал(а) Август

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа — старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:

— Вылезай!

— Не вылезу!

— Вылезай, кому говорят!

— Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу —

* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

К нам в городок в начале мая приехал цирк-шапито и я решила, значит, сводить туда племяшек 9 и 11 лет, а то брат с женой все праздники работали и девчонки проводили дни перед телевизором.

Билеты купила заранее, чтоб не толкаться в кассе перед представлением, но погода была хорошая и мы пришли пораньше. Рядом с цирком организовали большую игровую площадку,

* * *
5. Рассказал(а) Артем

Видели ведро полное?

А полное — тараканами?

В карауле их была — тьма!

Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло!

Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело!

Залили в щель между стеной и кафелем.

И поползли ОРДЫ!

Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки)

Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было! залили всё бензином и подожгли!

А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился:

Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански!

Объяснили.. Охренел!

* * *
6. Рассказал(а) Артем

Крыса, загнанная в угол

Крыс было много. Вроде написал, как однажды крыса на грудь спящего забралась. Он орал а ей похрен.

Был период, когда ёжика держали в карауле. Крысы совсем перестали появляться. Но ёж достал! Лучше крысы, они хоть спать не мешают!

Сам лично, проснулся, когда наглаживал нечто мягкое

Потом понял, что крысу глажу! Вскочил! Она убежала! А лежала у моего лица, почти!

Нужно что-то делать!

И ведь придумали!

Спирта было много! Замочили в нём перловку. И накидали по углам.

Крысы пьяные ловились легко!

Но вот одна запомнилась!

То ли не взял алкоголь.. Может вообще не ела. Её стали ловить. В угол загнали, боец пошёл за лопатой, чтоб не промахнуться! И тут выходит начкар! Олег Широков!

Про возню спросил, обдумал. И пристрелил крысу! Из макарыча. Не сомневаясь ни секунды!

Ещё и приказ издал:

— Крыс уничтожать, но без табельного оружия!

А патронов у нас было — по полной выкладке столько не носили! А [фиг]ли, стрельбище — каждый четверг! Каждый, [м]ля, четверг!

У нас даже "духи" могли честно сказать, что — "Воевали"!

Крысу закопали, беспредел крысиный мы победили. Стали просто жить!

* * *
7. Рассказал(а) Аня

— Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

* * *
8. Рассказал(а) Август

Заклинило

Вспомнил ещё интересный случай, о котором лет двадцать назад рассказал приятель-гаишник. Дежурили они на Рязанском шоссе на посту 81 километр. Видят – от Москвы мигая "аварийкой" ползет "Жигуль-шестерка" задним ходом. Водитель рулит, полуобернувшись назад, глядя на дорогу через правое плечо.

Остановили.

Оказалось – коробку передач у него на заднем ходу заклинило, и он от самой МКАД едет таким образом домой в Рязань.

Что интересно, с гаишниками он так и разговаривал – стоя к ним спиной и глядя на них через правое плечо. Шею уже тоже заклинило, — не поворачивалась.



9. Рассказал(а) Дитя
* * *
10. Рассказал(а) Боря

У меня муж — ведьма мужского рода. Вот как его назвать? Он всю свою жизнь на диете "невкусное нельзя", и ни в чем себе не отказывает, без сладкого жить не может, и не толстеет. Да и не стареет, выглядит намного моложе своего возраста.

Я ему говорю, что в средние века его бы на костре сожгли

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024