Свежие истории от 19 октября 2020

1. Рассказал(а) Иволга

Пошла в первый класс, и мама давала на карманные расходы 15 коп. Напротив школы была лавка, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с картошкой. В первый раз подошла и спросила, сколько стоит, ответ – 5 коп. Я сделала умное лицо, положила на прилавок 15 коп: "Дайте мне 6 пирожков! "Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришла и, положив 15 коп. , попросила 3 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научилась, молодец! "

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана "Тайная вечеря". Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.

В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают "Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали. "Паоло отвечает "На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным". Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.

Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.

Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает… на название картины.

Они смотрят, а там вместо "Тайной вечери" написано "Пир в доме Левия". Открывают Евангелие, а там ясно написано, что да, был Иисус на таком пиру, и обедал там с учениками, и прямо говорится, что были среди присутствующих не самые подобающие лица (что Иисус объяснил тем, что кому-кому, а уж грешникам Бог необходим больше всего). Всё по картине.

Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.



3. Рассказал(а) Дитя

Alex Bergen:

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил — "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить. "Я говорю — "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять? "Ответ — "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла! ": -)

* * *
4. Рассказал(а) Игрушка

Всегда даю денег музыкантам, играющим в переходах. Потому что учусь в музыкальном колледже и через несколько лет наверняка буду сидеть там же.

* * *
5. Рассказал(а) Икота

Двоюродная сестра живёт в небольшом городе. Практически все её подруги рожали без официального брака, чтоб получать дополнительное пособие как матери-одиночки. У них по двое-трое детей от одного и того же мужчины, просто не расписываются. Муж сестры сказал, что он так не согласен и не готов ради копеечного пособия быть своим детям никем, и вообще — мало ли, что случится, как он будет доказывать, что отец, а не чужой дядька. Так сестру начали убеждать, что он, наверное, маньяк и собирается её убить, если о таком думает! В итоге у двух подруг отцы детей свалили в туман (и алименты не платят, потому что по документам они к детям никак не относятся), но кличка "Маньяк" у моего зятя так и осталась.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Тесты на IQ пишут дебилы.

Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

* * *
7. Рассказал(а) Август

Живет в нашем доме татарин Равиль. Предприимчивый, с@ка. Его родственник в торговом центре угол арендует — восточные сладости продаёт. Так Равиль к нему в поставщики заделался. На кухне цех открыл — что-то там из теста вертит и в масле обжаривает. В подъезде теперь вечно гарь и чад. Соседи планы всеобщего избавления строят

* * *
8. Рассказал(а) Коля

О, эти жако такие... лапочки)) у одноклассника был. Когда родители уехали на 3 месяца в командировку и оставили 15-летнего Стасика одного с попугаем... По приезде родителей попугай сдал молодого хозяина, как стеклотару)) "Под вистуза — с туза, под игрока — с семака! " — орал он, "нет бубей,.. ем бей! ", "а к твоему мизеру во такой... , (пусть будет паровозик)". И еще матерился, папа отвечать начал, так попугай тоже как то в тему отвечал)) В общем, родители решили, что попугай существо мыслящее и подверженное дурному влиянию. С тех попка ездил в командировки с родителями)



9. Рассказал(а) Дима

Tori: иногда полезно повыть на лугу.

Hstmars: я даже не знаю- очепятка или задумка...

* * *
10. Рассказал(а) Friday

Совсем недавно, зайдя поздно вечером в ларечек неподалеку от дома, чтобы купить хлеба, наткнулся на продавщицу Клаву в одном нижнем белье. Оказывается, она переодевала рабочую одежду, собираясь идти домой, и случайно забыла закрыть дверь. Что называется, получил хлеба и зрелищ!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024