— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
* * *
Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
* * *
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
* * *
Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
* * *
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот, таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!
* * *
Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия ? — Меня зовут Леша ... — Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует , что ты думаешь ! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали , Леша.
В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1, 5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдем, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдет верную дорогу. По пути у нас было два перекрестка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдем за ней. Через час вывела нас из леса.
Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области. С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс". Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом. А друг подмигнул мне и сказал: — Знаем, знаем — "Винокомплекс"! — Что? — не поняла хозяйка. — Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс. Мы указатель видели. Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали: — Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
4 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Млять, что мы скажем по прибытии? "Какая на хрен пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
* * *
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: — До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. . — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко!
4 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Неделю назад был такой случай. Пришло смс от сотрудницы: "сервера упали, приезжай. "
Примчался в офис и вижу такую картину — стеллаж с серваками лежит на полу!
Сотрудница с невинным личиком поясняет: "я только флешку хотела достать".
Теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передергивает. .
