полная версия Rambler's Top100

22 июня: Свежие анекдоты:
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?

* * * 

— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!

* * * 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!


22 июня: Прикольные истории:

Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки,

И еще 10 прикольных историй! Заходите!



22 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого них@я не выйдет!

 * * *

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

 * * *

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

* * *

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

* * *


22 июня: 20 афоризмов / коротких приколов

Нет смысла существовать, надо жить!

* * *

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

* * *

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

* * *

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

 * * *

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



22 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Сегодня | Лучшие | Анекдот Дня


22 июня: 20 новых фото-приколов

...

22 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным,
Показать полностью..

Сегодня | Лучшие | История Дня


22 июня: Лучшие анекдоты:

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

* * *

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

* * *

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Сегодня | Лучшие | Анекдот Дня

анекдоты
сегодня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие случайно
sms-анекдоты
Вовочка
военные
дорога
злободневно
интимные
компьютер
криминал
наркоманы
национал.
Нов.Рус.
медицина
п.Ржевский
семейные
сказочные
советские
студенты
Чапаев
черный юмор
бородатые
разное

истории
сегодня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие случайно
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
тосты
бородатые

приколы
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
сочинения
статусы
футбол
тосты

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
юбилей

главная | свежие анекдоты | свежие истории | случайные анекдоты | случайные истории

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня