полная версия Rambler's Top100

19 марта: Свежие анекдоты:
Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах.

* * *

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

* * *

— Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы по делу о взятке.
— Арест депутата это явное неуважение к власти.

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!


19 марта: Прикольные истории:

Пришла в банк закрывать все карточки и счета. Девушка в окошке сначала рассказывала про их специальные предложения, потом начала допрашивать, почему я отказываюсь, ведь они такие замечательные и так далее. На что я наклонилась к ней поближе и заговорщическим тоном сказала, что так мне приказал Бог. Почему-то больше предложений от нее мне не поступало, да и процесс по закрытию карт и счетов пошел быстрее.

 * * *

Как я ловил раков.
Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось.
Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда

И еще 10 прикольных историй! Заходите!



19 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

* * * 

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

* * * 

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— Все ништяк, браток... все ништяк...

* * *

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

* * *


19 марта: 20 афоризмов / коротких приколов

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

* * *

Стакан наполовину пуст, если из него пили, и наполовину полон, если налили половину.

* * *

Дорога в ад вымощена?! Значит, ад — не в России.

* * *

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

* * * 

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть ...

* * * 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



19 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

Сегодня | Лучшие | Анекдот Дня


19 марта: 20 новых фото-приколов

...

19 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Сегодня | Лучшие | История Дня


19 марта: Лучшие анекдоты:

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:

— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен?
Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:

— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

* * *

Идет операция. Врач х@ячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл@ть, подавись!"

* * *

Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Сегодня | Лучшие | Анекдот Дня

анекдоты
сегодня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие случайно
sms-анекдоты
Вовочка
военные
дорога
злободневно
интимные
компьютер
криминал
наркоманы
национал.
Нов.Рус.
медицина
п.Ржевский
семейные
сказочные
советские
студенты
Чапаев
черный юмор
бородатые
разное

истории
сегодня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие случайно
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
тосты
бородатые

приколы
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
сочинения
статусы
футбол
тосты

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
юбилей

главная | свежие анекдоты | свежие истории | случайные анекдоты | случайные истории

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня