Самые смешные анекдоты

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло не дремлет!

— В спортзал по понедельникам не хожу.

— А почему?

— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

— Баба Аня, как вам новый мэр?

— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

— Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

— Может все-таки водочки?

— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.

— То есть щас — это не предел, да?!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Услышано в Одессе:

— Посоветуйте, который час?

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумашедший дом...

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

— Слышь, может тебе просто – водки налить?

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!

— Мою тоже в Загсе сглазили!

— как бороться с лысиной?

— на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

. Hа светофоpе меpсу в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pусский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):

— Hу что бpат, ты знаешь на какие бабки попал?

— Hет...

— Коpоче, гони 200 штук баксов или...

Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpху набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.

— Мужик, а ты кто?

— Я?... Hовый pусский. А ты кто?

— Hу..... Эээ.... тепеpь уже не знаю.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.