Самые смешные анекдоты

Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд...

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

— Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне...

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.

По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.

Продавец:

— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

— А вы откуда знаете, что первый?

— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!..

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

— Ах, что вы говорите!

— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Это трудно объяснить. Вроде бы живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то.

Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.

Не нужно искать счастье — нужно быть его источником.

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:

— Скажите, далеко отсюда до земли?!

— Да нет, метров пятьсот.

— Замечательно! В каком направлении?

— Вниз....

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

"Памперс" — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.

Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

— Доктор, я "мисс", а не "миссис".

— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

— Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.

— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Дорога, под названием "потом" – ведет в страну, под названием "никогда".