Самые смешные анекдоты

Больше всего меня пугают ровесники.

Какого хрена они такие старые??

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

— Так, понятно, мы гарантию какую давали?

— Пожизненную.

— Если сдох-гарантия кончилась.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

— А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Заместитель приходит к главврачу.

— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!

— Что случилось?

— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!

— Что, умер в морге?

— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

— Закончилась. Пепси подойдет?

— Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.

Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

— Овсянка, сэр.

— Да твою ж мать.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

— Может быть еще скажете, что стояли на месте?

— Да в сущности так оно и было!

— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

— Пусти меня к себе жить.

— Зачем ты мне нужна?

— Я пещеру убирать буду

— А у меня и так чисто.

— Я готовить еду буду.

— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

— Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!