Просто анекдоты

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.

* * *

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двух или трех коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: «Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся? » – «В машине! », буркнул тот и побрел себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: «Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела – и в то же время совершенно бесполезен! »

* * *

- В такую погоду совсем не хочется работать!

- В какую?

- Да в любую...

* * *

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?

- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

* * *

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

* * *

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

* * *

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

Он и она. Он читает:

- Рyки медленно от гpyди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночникy cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот...

- Милый, это что, Камаcyтpа?

- Hет, инcтpyкция по таможенномy доcмотpy.

* * *

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

* * *

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.

* * *

Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром.

В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит - Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит - идет по грязи мимо его дома какой-то Вася: рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет.

Мизантроп - Что ты ,дурак, лыбишься? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял...

Вася улыбается еще шире и радостным голосом:

"Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"

* * *

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!