Истории для взрослых

Мужу на работе подарили стандартный набор "гель для бритья и после бритья" какой-то странной торговой марки. Муж пользоваться не стал, а решила использовать я (чего пропадать-то добру). Вот, значит, набрила я все свои места и вышла вся такая гладкая к мужу. Началась прелюдия, очень жаркая и страстная. Муж начал целовать моё тело и вдруг остановился. Говорит, что от меня пахнет как от мужчины, и он так не может. Блин, и смех и грех)

Ролик на п@рнохабе, где в самом начале показывают рабочего, который стоит с электрическим отбойным молотком и пытается долбить бетон, хотя вилка у отбойника даже в розетку не вставлена и болтается рядом с ногами актера.

Комментарий: Вместо красивой телки к нему должна была подойти дама в теле, каске прораба и вы[дра]ть мужика страпоном, за то, что инструмент ломает.

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

— Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю:

Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...??

— Ну возьми котлетами, я не знаю...

Брат обменял на что-то набор п@рнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман — нет, второй — нет, все остальные — нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки — и увидел родителей — сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.

Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.

Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

— Видно?

— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

— Видно?

— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

— Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Стыдно сказать, но поссать было рисково и довидеокамерные времена.

Будучи юным бухим долбойобом-студентом, я со своим товарищем зашел в незнакомый московский двор и поссал в кустах. На стенку дома. Кто-то стучал нам снизу из подвального окна, да и по[хрен].

Потом нас догнала пара свирепых ментов, и мы долго краснели в отделении милиции.

Того самого, на окна которого мы нассали.

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

— Может он вам изменяет?

— Нет.

— Не приносит зарплату?

— Приносит всЁ до копейки.

— Он избивает вас?

— Не было такого.

— Я настаиваю на указании причины развода.

— Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

— Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? "Ржали всей очередью...

Сейчас мало кто помнит, кто такие "барбудос". Это – бородачи Кастро, кубинские революционеры, которые после многолетних боев с войсками диктатора Батисты в 1959 году захватили власть в свои руки.

В ком зазвучала ностальгическая струнка, могут послушать песню Муслима Магомаева "Куба – любовь моя".

Еще меньшее число людей помнит,

Лежал Я в 1994 с аппендицитом. Дело было летом. После моей операции прошло уже дня 3.

Ну значит привозят в один из дней двух армян. Они чегото переели. И как результат пищевое отравление. В тот день у врачей запарка была, и что б время не тратить этих армяшек посадили в одну из палат, дали две клизмы. Мол сначала один другому, а потом наоборот.

Минуты через две из этой палаты раздались такие вопли что очнулись даже "тяжелые". А потом... Это нужно было видеть!!!

Сначала вылетает один, а за ним другой с голой задницей на которую натягивает на ходу штаны. первый убегает, а второй матерясь во всю ивановскую гонит за ним.

Народ ничего сначала не понял.

Так тот, второй рассказал.

Его товарищу показалось, что вода из клизмы очень медленно течет.

И тот неможко, ну совсем чуть-чуть сдавил клизму.

Эффет был потрясающий! Вода чуть через рот непошла.

После того как он это рассказал все отделение взорвалось от смеха.

А у одного мужика даже швы разошлись!

Т И Х О Н Я.

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер — ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.. , интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить.

Реальная история произошедшая в медицинском вузе, который я по политическим соображениям не намерен называть!(сразу догадаются кто)! Представте себе практическое занятие по хирургии, студенты, кто явился на столь геморойную пару, а таких было немного (результат празднования дня рождения) молча стояли в манипуляционной (это такая комната где делают уколы и др.)явно нежелая грызть гранит науки (просто голова не может делать две вещи сразу: болеть и думать)так вот, задача стояла так, кто проведет пальцевое обследование прямой кишки (пациент-древняя старушка, которая еще наверно Ленина видела в роддоме!), тот получит +1 бал на екзамене! Смелых оказалось аж одна штука (пацан был из тех, кто готов день и ночь кого-то обследовать и лечить)! поставили старушку на четыре точки и вот наш герой, вооруженный перчаткой приступил к обследованию! Мы молча спим около стены, аж тут раздается на всю комнату вопль: -Не туда бестыжая ты морда... мы все выпали! вот так!

Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая

В Южной Африке изобретен "презерватив с зубами", который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.

Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. "Презерватив с зубами", или, как его окрестили в

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой".

И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:

— Ну может вы не договорились про ceкс, и ты его грохнул из-за этого?

Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой

"следак", не знающий об ceксуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать:

— Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь?

Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!