Свежие анекдоты от 4 июля 2022

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

Иногда люблю побаловать себя одиночеством.

И людям хорошо, и мне приятно.

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

— Ты чего это сегодня так рано?

— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!

— Говорят, ты в женщинах специалист?

— Ну как специалист, скорее опытный пользователь.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?

Он же ветеринар!

— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!

Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:

— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Воду из крана пить нельзя — грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Где [м]лять логика?

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:

— Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!

Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

— Привет, не спишь еще?

— Нет.

— Ну, я позвоню позже.

Что такое Хеллоуин в армии?

Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Блондинка рассказывает своему другу:

— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".

— Да это спам, чисто развод.

— Я знаю, написала им "обойдётесь".

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.