Свежие анекдоты от 26 апреля 2024

– Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая.

– Откуда ты знаешь?

– Я его брат.

Жена мужу:

— Ты можешь мне не мешать? Я читаю

Евангелие.

Муж жене:

— Убийца — Понтий Пилат!

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

— Милая, а где в этом блюде мясо?

— Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!

— Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?

— Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:

— Жить реальной жизнью.

— Рано ложиться спать.

— Не беспокоиться из-за пустяков.

— Замечать разницу после обновления приложений.

Свидание вслепую.

— Давай встретимся на пляже.

— А как я тебя узнаю?

— Да легко: на мне нет татуировок.

— Как это ты решил на ней жениться?

— Да как — сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

— Выбрось из головы эту дурь заморскую маковую. Посмотри, какие у нас кругом поля родные да широкие, конопляные!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.