Свежие анекдоты от 2 февраля 2023

Рассказал(а) Темофеич

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

* * *
Рассказал(а) Альфред

Новости спорта.

В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.



Рассказал(а) Андрей

Жена с мужем разгадывают кроссворд:

— Доносится из спальни, 4 буквы?

— Храп.

— Это у нас, а правильно — стон.

* * *
Рассказал(а) Альфред

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:

— 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

— Ну, примерно —16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

— А вот х[рен]! —8!

* * *
Рассказал(а) Арнольд

Совет для молодоженов.

Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

* * *
Рассказал(а) Толик

Наконец-то сбылась юношеская мечта

Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

* * *
Рассказал(а) Зяма

Жена мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..

— Преподавателем?

* * *
Рассказал(а) Турандот

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":

— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.

— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.



Рассказал(а) Андрей

— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

— Я тоже не люблю свою работу.

* * *
Рассказал(а) Спартак

— Ещё не женился?

— Всё никак не могу найти себе пару.

— А ты женись на одной.

* * *
Рассказал(а) Альфред

— А что за деревни тут, любезный?

— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.

— Мудрёно...

— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

* * *
Рассказал(а) Зяма

На форуме:

— Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

— В аквагалерею с ребенком сходили за

180 рублей вместо 600...

— Пользовался несколько раз, каждый раз

— либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу — просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например.

Короче кроилово и попадалово сплошное.

— Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

* * *
Рассказал(а) Алексей

— Я люблю тебя.. это ведь плюс?

— Нет, это крест.

* * *
Рассказал(а) Святослав

Мужик приходит на работу весь в синяках.

— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

— Ну ведь так и было!

— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

* * *
Рассказал(а) Зяма

Hа приеме y психиатра.

— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

— Да, действительно, очень страшно...

— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

* * *


Рамблер ТОП100