Интимные истории

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

Мой приятель, большой ходок (назовем его Паша) "отдыхал" как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса.

Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в "воскресный отпуск", встретиться у нее в палате.

Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Паша петлять не стал - отправился "напрямки". Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Паша идет, по пути решил удостовериться - в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей - и вспугнул бабку.

Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит?

С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха - а следом за ней гордо вышагивает Паша, на ходу застегивая штаны.

В общем, обломался "геронтофилу" воскресный досуг...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть ceкс. Я боюсь.

Поссорилась с молодым человеком из-за того, что, погладив его по волосам, я пошла сразу же мыть руки. Говорит: "Что за отношения, если я тебе так противен?" А он просто ещё не в курсе, что у меня длинношерстная собака, после которой я привыкла руки мыть. Рефлекс сработал.

Как-то, набравшись смелости, я написал некоей K. Y. из Ташкента, - так она была обозначена в фейсбуке. Ну, как написал? Отправил сердечко, ни на что не рассчитывая. На удивление скоро пришел ответ: «privet)))»

Профиль K. Y. был завален всевозможными фотографиями самой K. , одна откровеннее другой, венцом которых была К. в бессовестно

Дело, значит было так.

Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь,первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить.

Ну вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой.

Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки,

Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.

Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу.

С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать? " ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой! "

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в жопу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить

расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.

встали возле витрины с гандонами, идавай ржать

типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:

— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.

Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:

— Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей.