Анекдоты про животных

- Надо завести кота.

- Заглох что ли?

* * *

Звонок директору зоопарка:

- А вы знаете что у вас звери мерзнут?

- А вы, собственно, кто?

- Кто-кто?! Конь в пальто!



Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.

Теперь я хозяин шпицбергена!

* * *

– Что у вас за собачка?

– Это фараонова собака.

– Надо же, как долго живёт!

* * *

- Почему собак любят больше людей?

- Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком...

* * *

Котёнок горько плачет: Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...

* * *

Разговаривают двое владельцев собак:

- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?

- У моей свой компьютер.

* * *

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:

- Как мы их различать будем?

- Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.

- Хорошо.

Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят:

- Как их теперь различать будем?

- Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.

- Хорошо.

Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят:

- Как их теперь различать будем?

- Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.

- Хорошо.

Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят:

- Как мы их теперь различать будем?

- Давай твой тот чёрный , а мой белый.



Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.

— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было

* * *

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: — Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

* * *

- Почему ты его отпустила?

- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!

- Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

* * *

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

* * *

Два мужика разговаривают:

- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

* * *

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

* * *

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.

Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:

- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?

Лев ответил:

- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025