Свежие анекдоты от 1 ноября 2008

1. Рассказал(а) Тема

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.

Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.

Выпивает, кота нет-за[ши]бись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.

Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.

Кота нет. Ну че б%я, подождем!

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

— Хочу купить барана.

— Выбирай.

Так здесь только один баран.

— Так мы также выбираем...



3. Рассказал(а) Темофеич

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.

Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!

Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.

Мальчик в крик, мол только большую и все!!!

Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!

Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

— Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.

Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.

Изумленный папа догоняет психоаналитика:

— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?

Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

* * *
4. Рассказал(а) Тима

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая: — Ты курить бросил?

Я: — Да.

— А пить?

— Бросил.

— А трахаться?

— Нет, трахаться не бросил..

— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)

—....... Неее, не надо ко мне возвращаться!

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

— А сколько хотите получать?

— 3 тысячи долларов.

— А на что вы их потратите?

— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.

— А сколько хотите получать?

— 4 тысячи долларов.

— А на что вы их потратите?

— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

— Сколько налетал?

— Нисколько.

—???

— В каких операциях участвовали?

— Ни в каких.

— А сколько получать хотите?

— 9 тысяч.

— А зачем вам столько?

Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто от[метел]ят.

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Блондинка спрашивает у мужа:

— Милый, а что такое копчик?

— Это то место, где кончается позвоночник...

— Странно, а у меня там голова...

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.

Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная

— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!

Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок,



9. Рассказал(а) Тонька

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Нет!

— Готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, шлюпок нет!

— Готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но он только один!

— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

* * *
10. Рассказал(а) Alex

В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка, разрешите пройти уберите пожалуйста ногу. На что она отвечает-Не нога а ноженька, мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся. Тот же монолог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти. Она отвечает -Не копыто, а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024