Свежие анекдоты от 11 октября 2010

1. Рассказал(а) Игорь

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *
2. Рассказал(а) Игорь

— Что случилось?

— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

Как романтично...

— Да... только роза пластмассовая...



3. Рассказал(а) Игорь

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.

Видит — стоит бабуля, плачет.

— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

— И много денег было?

— Много, сынок, пятьдесят рублей.

— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

* * *
4. Рассказал(а) МиFута

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:

— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту —... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".

Все слышно в салоне.

Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:

— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

* * *
5. Рассказал(а) Толя

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?

Это старая история...

Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

— Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...

— Вот это да! -всплеснула руками соседка, -Хорошо, что вы меня предупредили.

Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *
8. Рассказал(а) Симон

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

— Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

— Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

— Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...

— Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

— Да-да, он самый и есть!

— Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!



9. Рассказал(а) Игорь

Она: расскажи мне сказку на ночь.

Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.

Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:

— Что случилось? Чего печалишься?

— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...

— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!

— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере[дол]бал меня по-своему!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024