Свежие истории от 11 октября 2010

1. Рассказал(а) Алан

90е годы, мне за 30, работаю инструктором по вождению в школе ДОСААФ, готовим ребятишек к службе в армии. Время не простое, и мы с матерью на ее подворье в поселке, чтоб как то, свести концы, разводим свиней на продажу. И так случилось, что весь уход за свинством лег на меня. Встал утром, день морозный, зима, я покормил хозяйство и отправился на работу.

Нач. Автошколы В. П. встретил меня на входе. Оказывается его мама вернулась из гостей, а дом холодный, АГВ затух, система замерзла.

Попросил оживить отопление. Отношения с В. П, были добрыми. Я взял помошника, инстпумент иприбыв мы приступили к отогреву системы отопления. Все шло удачно, система отогрелась и нас усадили за стол пить чай. За столом я почувствовал тонкий аромат свиней, про себя удивился, подумав(наверное тоже держат свиней, да времечко.)Допили чай, дом согрелся полностью, весь, и дух в доме как в моем свинарнике. Тут меня прошило током до пяток. На мне валенки в которых я утром убирался и кормил свиней. Валенки оттаяли. А виной сему суровая зима 90х.

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Интелехентка

Еду в метро. Объявление от некой торговой сети — "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и — мельче — "открыты вакансии — продавец, кассир".

Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства. .. вот уж были интеллигентки)



3. Рассказал(а) Артем

Как резать свинью

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования — довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне. Выпивающие

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой забирать машину из сервиса, приехали немного раньше.

Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим.

Заказали по салатику и кофе – капучино.

Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу.

Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к кофе.

А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на меня и выдает:

— Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что просто пить невозможно...

И смотрит на меня вопросительно.

Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей:

— Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?

Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач...

Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть фразы всё-таки стараться не произносить вслух.

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок!)))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.

Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил — это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" — подумал я.

Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

* * *
7. Рассказал(а) Адам

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик.

Свидетели вызвали "скорую", которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии.

Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.

* * *
8. Рассказал(а) Александр

В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом, там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил окончательно.



9. Рассказал(а) Дима

Магазин одежды в Киеве.

Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...

Продавец:... , оружие и мотоцикл?

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

На полхода вперед.

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:

— Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?

"Газетчица" надменно:

— Меня зовут Ольга Федоровна.

— А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?

"Газетчица" пафосно:

— Именно так, если вы не против...

— Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.

— Безусловно дам, если заплатите...

Алла и Света переглянулись:

— Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024