Свежие анекдоты от 3 ноября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

* * *
2. Рассказал(а) Vitek


3. Рассказал(а) Vitek

У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceксуально домогаться!

Мама, примеряя дочкину красную шапочку:

— Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!". Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

.. Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться — у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!!...

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Hаpодное сpедство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

— Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!



9. Рассказал(а) Vitek

Беседуют три чувака..

Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...

— А почему?

— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается..

Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!

— Почему?

— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!

Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!

Ну Ты и садюга....

— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!

* * *
11. Рассказал(а) Тима

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:

— У вас есть ее фотография?

— Да, конечно.

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

Ни х[рена] себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

* * *
12. Рассказал(а) Тоня

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

— Что же вы помните?

— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

* * *
13. Рассказал(а) Савва
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

— А почему дикарём?!

— А ты бы видел, как я себя там вёл.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024