Свежие истории от 3 ноября 2011
— не поверишь, что случилось. в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала. а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
— бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом... сцука ты!
Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял
Стоим с женой в подъезде, нагруженные, по самое немогу, пакетами из гипера. Ждем, значит, лифта. А он, конечно, не едет. Точнее едет, но как-то не к нам. Делать нечего. Стоим, ждем, беседуем. И тут незаметно всплывает популярная тема "а не забыли ли мы чего-то купить". Тут надо заметить, что жена давно и серьезно желает в туалет по малой нужде,
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
— А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
— Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой
— Кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к...
— О_о это где так? в дютифри?
— За ноутом...
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй — без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?
Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты.
Почему-то... Заходит сын:
— А... Национальная русская забава! Консервация — взорвет или пронесет?
Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
Генерал в игре орёт: "Тут орки захватили нашу батарею!"
Жена сзади: "... и погрелись".
90-е года. приезжаем к тетке на огород, а я тетю так любила сильно.... вот значит хожу... расхаживаю по грядкам ягоды хомячу, а потом как разохалась, типо того хвалю ее: "Ой Натка! Как у тебя хорошо! Все есть, и морковь, и свекровь!!! " (т. е. свекла)
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |