Свежие анекдоты от 18 октября 2012

1. Рассказал(а) Зяма

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи [м]лядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

— Эй, соня, вставай!

— Лена, ну дай еще поспать...

— Я не Лена. Я её муж.



3. Рассказал(а) Турандот

идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: — мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

— не знаю.

— ну а это яйцо какой птицы?

— не знаю.

— садись мальчик — два! как фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит: — определите по яйцам!

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают...

* * *
5. Рассказал(а) Савва

— Спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

* * *
6. Рассказал(а) Артем
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

* * *
8. Рассказал(а) Степан

Это — оборотень Наташа.

Ночью она превращается в бревно!



9. Рассказал(а) Зяма

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

"Проверено на практике”.

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

* * *
12. Рассказал(а) Турарам

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "

Девочка: "Дед молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "....".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть? "

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал...

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

— Я даже и не помню.

* * *
15. Рассказал(а) Станислав

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.

Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024