Свежие истории от 18 октября 2012

1. Рассказал(а) Зина

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и... получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО))

В общем препод на защите вызывает и говорит,:

П — Сам писал?

Я — конечно сам обижаете))

П — Точно сам?

Я — ну Марь Иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)

П — Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!

Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Гениальная мысль с блога одного препода по социологии:

« Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей, и т. д. Ждите, дорогие дамы скоро чей-нибудь муж придёт к вам.

Должны же они куда-то деваться! »



3. Рассказал(а) Андрей

Вчера, сидим за столом выпили...

Включаю телек для фона: идет фильм — война, немцы, губернатор, полицаи и оккупированные наши.

Кто-то говорит, типа, на фиг переключи...

Переключаю — новости: теракты, динамит, губернатары, полицаи и наши граждане (только в цвете)...

Спасибо деду за победу!

* * *
4. Рассказал(а) Александр

В копилку "почему не подаю"

2001г.

Киевская синагога Бродского.

Я иду мимо — мне в метро.

Передо мной выруливает из синагоги такой настоящий пейсатый еврей — шляпа а-ля боярский, борода, веревочки из под пиджачка висят — все дела.

Он впереди меня идет в ту же сторону.

Облокотившись к стене синагоги стоит бедная еврейская бабушка — плоточек, протянутая рука.

Завидев еврея она ему говорит что-то на идише. Это я сейчас знаю что если похож на немецкий - то идиш. Не похож ни на что — иврит!

А тогда мне как раз показалось что она на немецком! Обращается к еврею!

Тот достает из кармана доллары мелочью, 1-5-10. Видит что меду ними затисались гривны, достает из всех купюр 20 гривень, что очень даже не плохо!

Бабка в секунду прячет купюру, и смотрит презренно в спину уходящему еврею, и тихо сама себе (но я-то уже прохожу рядом с ней, так что все расслышал), крайне презрительно и брезгливо:

— Уууу, жыд вонючий!

С тех пор, как рукой!

* * *
5. Рассказал(а) Андрей

О братьях (сестрах) наших меньших.

У нас в семье более 10 лет живет умница и красавица собака девочка-хаски с обалденными голубыми глазами. Нам кажется, понимает все что ей скажут.

Вчера на даче собираемся домой, утром был дождь. Говорю ей "поехали домой". Подбежала к машине, ждет когда открою ей дверь.

Спрашиваю у нее "Данна, а у тебя лапы чистые? ", он поворачиватся ко мне, поднимает голову и глядя мне в глаза отвечает "Дыыыааа". Жена, которая шла следом, от неожиданности даже сумки выронила.

Вот и скажите потом что собаки нас не понимают или не умеют говорить

* * *
6. Рассказал(а) Адам

ХИТРЫЙ САПЕР

На дне рождения у нашего редактора — Тамары, собралась куча телевизионного народа.

Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.

Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.

Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались,

* * *
7. Рассказал(а) Адам

А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше

* * *
8. Рассказал(а) Ашим

Навеяло историей Майкла Фогетти, капитана Корпуса Морской пехоты США, со вчерашней страницы. После института работал на стройке. У шефа был водила, срочную отслуживший на флоте, в морской пехоте. Мы все были молодые, рассказывали все преувеличивая, но Вовкиному рассказу я почему-то верю. Короче случилось это во время боев в Африке,



9. Рассказал(а) Арнольд

Как встречают президентов в провинциальных городах, знает и Россия и Украина. Все вылизывается, деревья красятся в зеленый цвет, асфальт — в черный. На асфальте разметка — белым. По маршруту проезда президента — ликующий народ. Жаль — Освальда нет!

Приезжал к нам на днях в Николаев президент Донбасса – Янукович. Ну, то, что движение транспорта было парализовано на протяжении 2-х дней – понятно. Но президент должен проехать не только под ликующие возгласы толпы, но и по ровной дороге – само собой. Да вот – незадача! При летней сорокаградусной жаре асфальт размягчился и, под грузом дальнобойных фур (эка наглость – ездить по той же дороге, что и президент!) деформировался и вспучился.

А если президента встряхнет, то мэр улетит! Что делать? Заасфальтировать проспект по-новому? Дык, все уже украдено. До них! И ими же!

За пару дней до приезда САМОГО, по проспекту проехала техника, которая просто срезала выступающие части покрытия.

Президент проехал.

Теперь из-под асфальта в некоторых местах выступает щебень. Дорога продолжает разрушаться. Ремонт потребует очередных миллионов, которые, в очередной раз, пойдут в карман мэра.

А вы говорите — Единая Россия!

Партия регионов! Вот в чем сила, брат!

* * *
10. Рассказал(а) Кошкина

Работаю в частной детской клинике (клерком), занимаю немаленькое по площади помещение. На днях походит директор (он же владелец) и, слегка смущаясь, сообщает, что нашему лаборанту тесновато стало в его каморке, не буду ли я возражать, если его ко мне... ну, это... подселят.

Я в принципе против лаборантов ничего против не имею, только вот хозяйство у них специфическое — анализы там и проч. Поэтому от такой перспективы впала в легкий ступор.

Жалуюсь мужу — ить что удумали, гады! Он помолчал-помолчал, и изрекает:

— Соглашайся.

??!!??

— Соглашайся на лаборанта, а то паталогоанатома подселят.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024