Свежие анекдоты от 19 июля 2013

1. Рассказал(а) Станислав

Вы знаете, чем гей от пи[тух]а отличается?

Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.

А вот пи[тух] сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи[тух]ической рекламой.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...



3. Рассказал(а) Спартак

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Муж — юрист.

Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.

Мать мужа — судья Конституционного суда.

Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены — заслуженный юрист

Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

* * *
5. Рассказал(а) оппозиционер

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на всё кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!"...

* * *
8. Рассказал(а) Вирус

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля, [м]лядь, отойди от берлоги!



9. Рассказал(а) Турандот

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было?".

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" — снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Женское...

Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

— Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?

— Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

— Да... не родила ты мне сына.. . сейчас бы помощь была...

— Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

* * *
14. Рассказал(а) Толя

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

* * *
15. Рассказал(а) Степан

Разговор по телефону:

— Здравствуйте, а Оля дома?

— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024