Свежие анекдоты от 4 сентября 2013

1. Рассказал(а) Артем

В супермаркете:

— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

* * *
2. Рассказал(а) Владлен

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать!? "



3. Рассказал(а) Зяма

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: — Преподавателем?

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

* * *
7. Рассказал(а) Алан

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.

— Ты уверен, что он?

* * *
8. Рассказал(а) Вирус


9. Рассказал(а) Тема

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

— Ходили с папой в тир.

— Как успехи?

— Охотой нам не прожить.

* * *
11. Рассказал(а) Вован

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!

* * *
12. Рассказал(а) Павел

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

Может, мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу

* * *
13. Рассказал(а) Вован

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

* * *
14. Рассказал(а) Витя

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

* * *
15. Рассказал(а) Вова

"Мирись-мирись и больше не дерись" — эти слова были волшебные, всё было так легко

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024