Свежие истории от 4 сентября 2013

1. Рассказал(а) Алексей

Сказать, что я вчера удивился — это ничего не сказать! Прекрасным погожим вечерком прогуливаясь по нашей замечательной набережной и мечтая о светлом будущем, вижу впереди себя двух вполне колоритных мужчин, образ действий и занятия которых судя по всему не менялись уже не только много дней но и много недель. Они тоже сильно радуются последним

* * *
2. Рассказал(а) Александр

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.

Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:

"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".

Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".

На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".

Устами младенца...



3. Рассказал(а) Антон

Был проездом в уездном городе N. Зашел в православный храм. На свечном ящике лежали две тетрадки "НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ" и "МОГУ ПОМОЧЬ". Полюбопытствовал. В первой тетрадке наиболее частая запись "Приму в дар телевизор". Во второй запомнилась "Порублю дрова бесплатно". Рассказал об этом своему православному другу. Он: — Я не понял, так дрова бесплатно или по рублю?

* * *
4. Рассказал(а) Зина

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.

(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе — переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается — и упирается в "Порядок допроса пленных".

* * *
5. Рассказал(а) Антон

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:

— Сколько у тебя стоит массаж?

— 300 руб/час.

— Ого. У нас в университете доценты меньше получают.

— Ну так я руками работаю, а вы языком!

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост

* * *
7. Рассказал(а) Тоня

комментарии к раздаче аудиокниги по "мертвым душам" Гоголя на трекере:

— Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2й плз

— Да сжег его Гоголь! Сжег!

* * *
8. Рассказал(а) Алан

— Внучек, а ты газировку пьешь?

— Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

— Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1,25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

— Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.



9. Рассказал(а) Август

Прочитал в испанской газете La Vanguardia —

Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: "Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили".

* * *
10. Рассказал(а) Зина

Дети — наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

— Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024