Свежие анекдоты от 6 июня 2017

1. Рассказал(а) Адриан

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:

— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.

— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

* * *
2. Рассказал(а) Полина

Старая акула учит молодую:

— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий — совсем близко... ам!.. съела!

— А че круги-то крутить? Можно сразу...

— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!



3. Рассказал(а) Зяма

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу...

— Кря, кря, кря...

— Беееее...

— Ану слезай с трактора нах[рен]!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.

Друг звонит:

— Здарова Мааааксс, как дела?

— Ты знаешь сколько сейчас времени?

— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

— На х[рен] можно пойти в такое время!

* * *
7. Рассказал(а) Витя

Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!

* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

— Ты кто?

— Премьер Медведев.

— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.



9. Рассказал(а) Аркадий

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь! "С тех пор местечко стало называться Парижем.

* * *
10. Рассказал(а) Сергей

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

— Да, а что?

— Тогда распишись в моём дневнике?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего?".

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да ещё и как!

— Но вам, наверное, было неудобно?

Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днём ездить на нём куда угодно.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!

Ударение поставьте сами!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024