Свежие анекдоты от 27 октября 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

— Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!

* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

— Товарищ майор, разрешите обратиться?

— Разрешаю... А чего ты меня

"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что

"товарищей" всех в 1991 году отменили?!

— Простите? А как надо?

— Господин!

— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?



3. Рассказал(а) Алан

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:

— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?

Путин отвечает:

— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

— Безруков! — догадался Штирлиц.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Немецкая экранизизация « Золушки».

Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает когда немцы на Польшу напали?

— Да в 1939 году.

— Пан знает когда немцы на СССР напали?

— Да в 1941.

— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?

НЕТ!

— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:

— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО

ДЕЛАТЬ! ?

Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

* * *
8. Рассказал(а) Семен

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.



9. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

* * *
10. Рассказал(а) Спартак

"Не ешь с ножа — злой будешь! "Известная поговорка, на некоторых посмотришь

— с топора что ли кормили?

* * *
11. Рассказал(а) Арсений

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

* * *
12. Рассказал(а) Алан

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— А одним словом?

— Секс.

— А что нужно женщине от мужчины?

— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— То есть, тоже ceкс?

— Нет, деньги.

* * *
13. Рассказал(а) Степан

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций

Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

* * *
14. Рассказал(а) Сергей
* * *
15. Рассказал(а) Савва

— Смотри у меня!

— Сам у себя смотри...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024