Свежие анекдоты от 22 августа 2019

1. Рассказал(а) Тима

Муж спрашивает жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!

— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..

* * *
2. Рассказал(а) полька

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что все происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках — документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь:

— ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? МЛЯ...

КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((



3. Рассказал(а) Альфред

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.

Он будет называться Дармоедово.

* * *
4. Рассказал(а) Святослав
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

— Ваш билетик??

— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

—? Нет.

— А так?? (поворачиваясь боком)

Нет.

В это время двери открываются:

— Так я же заяц!

* * *
6. Рассказал(а) Адам

— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

— Правда, не было.

— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Хозяин: — Вам грибочков положить?

Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.

Старичок возбужденно зашептал:

— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.

— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.



9. Рассказал(а) Зяма

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

— Наша зверюга совсем озверела, — говорит он жене. — Смотри, как он меня за шею укусил.

— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку. — Он мне всю грудь тоже искусал.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму.

1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму.

1937 год. Оба на Колыме.

1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

* * *
11. Рассказал(а) Семен

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.

Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбое[ж], а потом как-то закрутилось завертелось.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...

* * *
13. Рассказал(а) Петя

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть... Матерь божья!

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.

Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

* * *
15. Рассказал(а) Андрей

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте — это какой-то новый уровень иронии.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024