Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

... а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

* * *

— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

— Харакири подойдет?

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

— Как они тут повесились?

— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.

—?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.

— Е[ж] твою... Еще один любопытный!

* * *

В детстве Вовочка мечтал стать врачом — хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.

* * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка - тоже в царапинах.

Папа:

— Сынок, что случилось?

— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка — большая...

* * *

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

— Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

— Скажите...

— Тюк-тюк-тюк

—... а можно...

— тюк-тюк-тюк

—... на памятнике...

— тюк-тюк-тюк

—... выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

— тюк... А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

* * *

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

* * *

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день — телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

— Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

"Если абоpт — это yзаконенное yбийство, а мин@т — людоедство, то использование пpезеpватива — yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних, с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том, что использование спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения."

* * *

Врач скорой помощи:

— Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

— Ну, а как это объясняет пулевое ранение?

Мама (всхлипывает)

— Так поэтому я в неё и шмальнула!

* * *

пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

* * *